ЮМОР!

[Shelma]

Предлагаю тему т.к. видел похожую на другом форуме.

Киргизско-русский словарь

Шайтан-маршал - аццкий сотона
Аксакал-ксива - пенсионное удостоверение
Арык-трепло - радиовещательный канал
Листва-урюк - гербарий
Дебил-бахча - школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд»
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба - машина с мигалкой
Кальян-арба - паровоз
Билайн-летун - пчела
Кишлак-билайн-летун - пасека
Ишак-базар - политические прения
Кирдык-арба - катафалк
Кошелёк-басмач - налоговый инспектор
Бигмак-чайхана - «Макдональдс»
Арык-кишка - пожарный шланг
Юрта-бабай - домовой
Кирдык-кино - боевик
Арык-лохань - ванная
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-батыр - Буратино
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум - манекенщица
Гяур-гламур - приверженец и последователь готичности
Ик-Пук-вода - кока-кола
Албан-базар - албанский язык
Нах-Пох-базар - сленг ЖЖистов
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Гламур-акын - Сергей Зверев
Шайтан-труба - гранатомет
Шайтан-башмак - кирзовый сапог
Бурка-юрта - плащ-палатка
Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
Шакал-арба - собачья упряжка
Шампур батыр - Д´Артаньян
Бабай-ханум - Баба Яга
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Кирдык-оглы - полный пушистый северный зверёк
Тупим-бахча - конопляное поле.
Юрта-обрыгай-углы - ресторан
Гуталин-малай - негр
Ишак-матрос - зебра
Нибельмес-малай - Незнайка
Аффтаген-акын - аффтар жжот
Кирдык-сакля - морг
Кирдык-кишлак - кладбище
Шайтан-батыр - назгул
Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности
Бабай-баши - Саурон
Арматур-акын - музыкант-металлист
Акын-кишлак - сообщество "Массаракш"
Кизяк-арык - канализационный отстойник
Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья
Шайтан-окно - ICQ
Сакля-бардак - вечеринка
Сакля-кирдык - after-party
Чушка-фасон - безвкусная одежда
Колотун-айран - мороженое
Ништяк-кызым - Снегурочка
Кызым-балык - русалка

[SilverFox]

Аксакал-ксива - так и буду теперь предъявлять :lol:
Зря я не спросил киргиза , который со мной в палате лежал в Бурденко , как по киргизски будет нейрохирургия  :lol:

PS:Вообще киргиз этот оставил мне о себе хорошее воспоминание, своею непосредственностью , общительностью и открытостью, хотя был явно не из "простых" киргизских смертных. :

[SilverFox]

Запало в память давно когда-то, помоему Литературная газета такое печатала на последней странице:
неряха   -   одухотворенное лицо    

[Марат]

Колотун-бабай - Дед Мороз

[Shelma]

Новинка Российского автопрома "Василий Блаженный"
>
По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" -
"Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на
дороге хозяин!

> Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на
запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей
заднего хода, устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД,
> трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и
заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!..
> Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный
просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет
увеличивается, хотите мчаться низко и быстро - кладете грузы и мчитесь,
бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером!
> Выглядит Василий Блаженный сногсшибательно, если можно применять
подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не
отличаются друг от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового
стекла тонирована синей изолентой.
> В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в
предыдущих версиях. Мы сказали: Не надо!!! .
> Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски
внизу кузова.
> Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть
машину. Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей
скорости света.
> Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола,
что во много раз увеличивает скорость автомобиля. Резиновый бензобак
позволяет заливать до 200 литров топлива за одну заправку.
> Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч
автомобиль начинает мелодично потрескивать.
> Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще красивее и
оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе
кривой стартер уступит место кривому ключу зажигания.
> Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которе
колесо вам поменяет кто угодно.
> Исправность аккууятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув
специально выведенные на приборную доску контакты.
> Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в
считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию.
> Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам
подогреет воду и запустит ее в тазик с педалями.
> Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко
выгружается, часто перегружается и автоматически оплачивает через Интернет
все нарушения, которые совершает водитель. Антиаварийная система определяет
и извещает водителя о препятствиях, в которые только что врезалась машина.
> Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем
не менее на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает,
сколько пустого места осталось в багажнике. Багажник, кстати, стал гораздо
вместительней - теперь в нем появилось специальное отделение для овощей
емкостью до мешка картошки включительно.
> Специально для российских аатолюбителей в салоне увеличено число
подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле.
> Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил,
электрозажигалкой для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской
комплектации, кроме прикуривателя, устанавливаются припудриватель и
наманикюриватель, на окнах - занавесочки, на лобовом стекле - тюль. Зеркало
заднего вида показывает даме, как она выглядит сзади. Кроме того,
специально для женщин все цвета на панели легко переключаются. Красный цвет
заменяется на красненький, зеленый - на зелененький.
> Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не
по чертежам, а по понятиям.
> Василий Блаженный буквально напичкан электроникой. Тут тебе и
магнитофон Весна-205 , и электробритва Харьков , и пылесос Урал , и даже
тостер с выскакивающими правами и техпаспортом!
> В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина
Малютка . А уж как она удивит работников сервиса!!!
> Отопление и освещение в автомобиле автономно, что немаловажно при частых
в последнее время откючеиях. Климат-контроль позволяет бороться с
глобальным потеплением климата. В качестве уплотнителя для стекол
использована экологически чистая пакля.

> Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях.
> Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три
презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности. Ремни безопасности
немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и рук водителя и
пассажира на переднем сиденье.
> Что же касается автомобиля, то прочная решетка каслинского литья надежно
защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется
мгновенно твердеющей пеной.
> А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт,
удобно примостилась на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть
туда одного-двух пассажиров. Потом опустить сиденье и посадить еще одного
между колонками.
> Ну и, наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем!
Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней
панелью.
> Мы надеемся, что новый российский автомобиль Василий Блаженный доставит
вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе.

[Robin]

Анекдоты связанные со стрельбой из лука(взятые с других сайтов,но есть и свои добавления)

 
 **************

Неизвестный молодой человек выиграл забег на 100метров.
-Как вам удалось достигнуть таких поразительных результатов?вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
-Нет, в лучном стрельковом тире. Я там работаю по замене мишени.

 
********

Уже после 3серии попав в "молоко" потерял надежду на победу многократный олимпийский чемпион по стрельбе из лука Иванов. Следует заметить,что молоко стояло на столе судейской коллегии.

[Robin]

Последние слова людей разных профессий: альпиниста:"Разумеется страховка выдержит"
аквалангиста:"Нет,все в порядке.Воздуха еще на 15 минут хватит"
акробата:"Вот теперь мы хорошо закрепили страховку"
автослесаря:"Опусти чуть ниже платформу"
руководителя по экспедиции:"Эта змея нам хорошо известна,ее яд не опасен человеку"
сапера:"Точно красный!режь красный!"
изобретателя:"Итак,приступим к испытанию"
экзаменатора в автошколе:"Припаркуйтесь вот здесь,на набережной"
водителя фуры:"Эти старше мосты простоят еще вечность"
двух укратителя львов:"Как?Я думал ты их накормил!?"
фоторепортера:"Это будет сенсационный снимок"
капитана подводной лодки:"Здесь срочно нужно проветрить"
тренера по стрельбе из лука:"Все по моей команде стрелять в эту сторону"
лучника:"Пока он там заряжает стрелу я сумею быстренько свои стрелы повытаскивать..."

[Robin]

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую,
немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время
выходит, у нее спрашивают:
- Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?
- Да, конечно.
Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету.
Потом крик:
- Я тебе покажу "батарейки сели"!
***********
Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная
вода нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем
форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того орла на вершине горы,
кто попадет того наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай-кай.
Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается
(уводят). Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят). Выходит
русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить
вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды русский
дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине
от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают:
- Как же ты, о белый вождь это сделал.
А он им в ответ:
- А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.
***********
Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100 км/ч.Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза -не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо - тамогромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду,будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только одинмаленький пацан...
Водитель решает ехать налево...
На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель"КамАЗа" не справился с управлением. В результате - десяткипогибших!"
На суде задают вопрос водителю:
- Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
- Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуациилучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этомузасранцу нужно было обязательно побежать в сторону торговогоцентра!
**********
У России три союзника: армия, флот, и..... Венесуэла.
********
Что-то дырявится последнее время этот коллайдер... по-черному!
********
Ну что еще могут делать эти швейцарские алхимики-гномы под землей в
своем коллайдере? Только золото!!!
*************
В первый же день на новой работе Чубайсу удалось вывести из строя
большой адронный коллаэдр. 
**********
Дима:
- Володя, Грузию будем присоединять к Абхазии или Южной Осетии?
********
   Поймал мужик золотую рыбку. Ну, она ему, понятно, говорит, мол,
выполню твое желание, если отпустишь. Мужик ей в ответ: "Хочу бабок
побольше." Задумалась рыбка, а потом спрашивает: "А ты уверен, что
именно этого хочешь?" Мужик ей: "Ну, конечно, бабки они и Африке
бабки!" "Ну,иди домой, принимай работу".
   Мужик бегом к дому. Прибежал и видит, вместо дома - бунгало, кругом
пальмы, а на заборе из бамбука вывеска: "Африканский дом престарелых
негритянок".
**********
- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она.
  Вот и получается - день пьем, день закусываем. 
********
Доктор - пациенту после наркоза:
- У меня для вас две новости. Начну с плохой: мы вам отрезали здоровую
  ногу
- !!!...
- Но есть и хорошая: больную ногу можно лечить. 
*********
Чем отличается мозг Джорджа Буша от шахматной доски?
В шахматной доске больше клеток.
********
Вернулся из отпуска - и чувствую, что-то не так со мной... Пошел
проверяться. Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ
крови - алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер - венерических
заболеваной нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал! 
********
Секс - это то, что позволяет мужчинам расслабляться, напрягаясь.
******
- Не прав был старый грузин...
- Ты о чем?
- Помнишь притчу: умирает грузин, у постели собрались родные. Он им:
  "Берегите евреев!" Те в шоке: "Гиви, ты же нас всегда учил совсем
  другому!" Он: "Евреев перебьют - за нас примутся!"
- Ну и в чем же он не прав?
- Как в чем? Евреев еще не перебили - а за грузин уже принялись! 
********
Сочинение о любимом домашнем животном.
КРОЛИК
Кролик - мое любимое домашнее животное. Кролик живет у нас на даче уже
2,5 года. Он никогда не гадит где попало, и нет запаха как от собак и
котов, а главное очень умное животное. Очень игривый, рычит играясь,
как-бы злится и тут же целует, лижет щеку. Лучшего любящего животного вы
не найдете, и такого неприхотливого. Люблю в нем все-все! Пушистый
нежный мех, белое мясо. Мы сдаем до 100кг кролика за сезон.
********
Собрались как-то лев с быком - посидеть, выпить, о жизни поговорить...
Проходит час - звонок льву. Он: "Да дорогая... конечно милая, да...
через 15 минут буду.
Бык: Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело
моя - стоит в стойле спокойно, ждет...
Лев: Так моя - ЛЬВИЦА, а твоя - корова...

[Robin]

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не
спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико",
у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь,
что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из
своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса:
из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят
на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 12.
***********
Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать.
Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое.
На третью ночь муж начал сам к ней ластиться-и так, и сяк.
А она ему отвечает:
- Чё пристал?
- Колосок-то созрел, -отвечает муж.
- Ну вот еще, -ворчит жена, -буду из-за одного колоска весь комбайн заводить!

*********
Вовочка вбегает в квартиру и кричит: мама, папа упал в шахту лифта
!!
мама: а он что нибудь кричал?
вовочка: а матерные слова говорить можно?
- Нет.
- Ну тогда он падал молча!
********
Вовочка приходит домой из школы, подает отцу дневник, а там "1" по
фмзкультуре и приглашение отца на разговор.
Отец дал ему пиздюлей, потом спрашивает "за что?"
Вовочка - ну стоим мы в шеренге, препод дает команду: поднимите правую
ногу, мы подняли.
Потом говорит поднимите левую ногу.
Отец: А что ж вам на х@ю стоять что ли?
Вовочка: ну я примерно так ему и сказал!
********
Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина
поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик
ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут
машина останавливается, всалон другой мужик заглядывает и говорит:
> - а ты че тут делаешь???
> - да вот, еду...
> - Ах.. еть просто!!! я толкаю а он сука едет!
***********
За завтраком муж рассказывает жене сон, который он видел прошлой ночью.
- Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай.
В начале лестницы Иакова мне вручили кусок мела и сказали, чтобы я
отмечал на каждой ступеньке по греху, который совершил в жизни. И вот
когда я уже отметил несколько
ступенек, вдруг смотрю, ты спускаешься вниз.
- Что, меня туда не пустили?
- Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.

[Дмитрий]

10 вещей, которые бы я сделал, будучи тараканом:
1. Во-первых, я бы не стал суетиться днем, на виду у хозяев. Зачем рисковать, если свет не имеет для меня особого значения? Все самые вкусные ништяки я прекрасно бы нашел и ночью - по запаху.
2. На своей территории я установил бы жесткий контроль над иммигрантами и визовой режим. Если бы нас было слишком много, мы бы просто вышвыривали чужаков в канализацию. Зачем нервировать хозяев и доводить их до репрессий?
3. Никогда, ни при каких обстоятельствах, мы бы не стали заходить в спальню, и уж тем более - падать на спящих хозяев с потолка. Во-первых, все самое интересное находится на кухне и в ванной. Во-вторых, не надо доводить хозяев до репрессий. Ну и в третьих - если нам захочется экстрима, мы можем попробовать его на хозяевах чужой квартиры, тем более, что вентиляция позволяет это легко сделать.
4. Своим постоянным местом обитания я бы сделал вентиляцию, откуда легко смыться, и куда хозяева ни за что не рискнут распылять аэрозоли и другие вещества, вредные для здоровья.
5. Вместо тупого рысканья в поисках объедков, я бы постарался изучить устройство холодильника, хлебницы и продуктового шкафа на предмет лазеек. В крайнем случае, мы бы привлекли для этого инженеров из числа бомжей - за умеренное вознаграждение. Разумеется, найдя путь, мы бы не стали гадить там и устраивать оргии. Время от времени наведываться за запасами - вполне достаточно.
6. Если бы хозяева объявили о том, что хотят нас потравить, мы бы оповестили всех чужих тараканов, что в нашей квартире появилось много еды, а сами бы на время ушли в чужие квартиры. Это одновременно и научит хозяев не будить в нас зверя, и ослабит некоторую конкуренцию со стороны чужаков.
7. Своим тараканам я бы приказал краситься в яркие привлекательные тона, чтобы вызывать положительные эмоции у хозяев, которые бы принимали нас за красивых экзотических жуков. Возможно, мы бы даже заказали дизайн у дизайнеров из числа бомжей - за умеренную плату.
8. Летом я бы отправил послов к кузнечикам и цикадам, чтобы научиться издавать такие же мелодичные трели. Это относительно нетрудно - надо всего лишь тереть лапками о надкрылья, и я не думаю, что эта наука вызвала бы у нас какие-то затруднения. А пользы от нее - более чем. Ведь тогда бы хозяева точно приняли нас за прелестных жучков из п.7.
9. Умерших от старости или других причин тараканов я бы приказал раскладывать на видных местах - чтобы показать хозяевам, что мы находимся на грани вымирания. Сами бы мы в это же время веселились и радовались жизни в закрытых убежищах.
10. Хотя это и невозможно, я бы постарался выучить грамоту и распространить ее среди своих сородичей. Тогда бы мы получили возможность общаться с хозяевами, не говоря уже о бомжах. И, быть может, мы бы даже вместе смогли пойти с ними в будущее, рука об руку, не как враги, а как друзья и равноправные партнеры. Мы бы могли чинить микротехнику, обнаруживать неисправности в проводке и кабелях, служить разведчиками, а люди кормили бы нас, учили наших детей и награждали бы нас золотыми медалями за лучшие песни на "Евровидении". Ах, как сладки мечты. Да, мы определенно должны выучить грамоту!

[Павел Макаров]

В своё время нашёл в Интернете на одном из форумов. Мне понравилось.

Тезаурус активной лексики для человека 20 лет и старше

150-200 слов – имбецил, в крайнем случае дебил
200-300 слов – тупица, с трудом выражающий мысли
300-400 слов – туповат, но вменяем, надо подгонять
500-800 слов – среднеобыкновенный человек, не привыкший часто и много говорить
1000-2000 слов – довольно разговорчивый, производит впечатление умного
2500-3000 слов – развитой пацан с хорошо подвешенным языком
3500-4000 слов – типичный русский интеллигент с высшим образованием
4500-5000 слов – Демосфен Цицеронович Спинозов
5500-7000 слов – гений
8000 слов и выше – супергений всех времен и народов, практически не встречается

[Павел Макаров]

Не мое это тоже, но не могу не поделиться 

Классификация емкостей с водкой в стиле IT:

0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

[Robin]

Выдержки из памятки для водителя Москвы:
1. Пешеходы собираются на зебре только для того, чтобы вас поприветствовать своими криками и возгласами.
2. Тротуары были сделаны ошибочно, их прямое назначения - стоянка Вашего автомобиля.
3. Езда за трамваем очень удобное и интересное занятие. Бывает что он, зараза, едет по отдельной полосе,а все стоят в пробке. Такое безобразие долго не должно продолжаться.
4. Пешехода к трамваю,когда он захочет сесть, желательно подпустить,но не обязательно. Их много, а вы один.
5. Водитель в другой машине- урод,наглец и негодяй.
(мля.москвичи это реально?)
Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно вылезает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилы вылезает такой же клиент и говорит:
-Ты че, братан, творишь?
-Понимаешь, старик, что-то ОРТ хреново ловит...

[Alan McKoll]

(мля.москвичи это реально?)

Приезжай - покатаю!

Добрыню Никитича собирают всем городом на битву со Змеем. Кто ему рубаху
суконную, кто - ягод лукошко, кто - носочки вязанные. А какой-то
старикан приволок ржавый меч.
- Вот тебе, Добрынюшка, Меч-Кладенец! Чую, доброе дело задумал!
- Слышь, старик, а че за название такое странное, Кладенец? Это клады
что ли искать?
- Нет, Добрынюшка. Как ты его из ножен выхватишь, тут же все проклятые
бусурмане в штаны и накладут! Вот, смотри! (выхватывает меч)
- Мля-а-а!! Ну и как я теперь поеду?!!

[Robin]

(мля.москвичи это реально?)

Приезжай - покатаю!

ок!договорились.