ЮМОР!

Состязание на лучном стрельбище.

дошла очередь до программиста, он отстрелялся

Когда подвели итоги, мишень программиста оказалась чистая

Инструктор:

- Как же так?

Программист, проверяя лук:

- С моей стороны стрелы вылетели. Следовательно, проблемы у вас...

***

Инструктор подает начинающему лучнику арбалет.

- А зачем на прикладе прикреплена подкова? - спросил новичок.

- Стрельба из этого арбалета дает такую отдачу, которую можно сравнить с ударом лошадиного копыта. Поэтому будь осторожен, сынок.

***

- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из арбалета – хуже

***

На занятиях в лучном клубе инструктор объясняет:
- У стрелы вот такая траектория выстрела (рисует дугу).
Ученик:
- А если лук положить на бок, он за угол выстрелит?

***

Встретились два охотника:

-Ты как возвращаешься с охоты, так медведя приносишь. Поделись секретом.

-Запросто. Находишь берлогу, туда кричишь у-у-у, а оттуда раздается у-у-у. Так три раза. Потом ты достаешь арбалет, засовываешь в берлогу и стреляешь.

Проходит неделя. Второй охотник идет весь в гипсе, первый спрашивает:

-Что? Медведь задрал?

-Да, нашел я большую берлогу, я туда кричу у-у-у, а оттуда мне доносится у-у-у, я опять у-у-у, и от туда у-у-у. Я только арбалет достал, а от туда паровоз...

***

В оружейном магазине.

Покупатель: - Покажите мне вон тот арбалет.
Продавец: - Зачем вы его покупаете?
Покупатель: - Я хочу застрелить соседа.
Продавец: - Я советую вам подождать с этим до завтра.
Покупатель: - Почему?
Продавец: - Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.