archery.ru

Предлагаю тему т.к. видел похожую на другом форуме.

Киргизско-русский словарь

Шайтан-маршал - аццкий сотона
Аксакал-ксива - пенсионное удостоверение
Арык-трепло - радиовещательный канал
Листва-урюк - гербарий
Дебил-бахча - школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд»
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба - машина с мигалкой
Кальян-арба - паровоз
Билайн-летун - пчела
Кишлак-билайн-летун - пасека
Ишак-базар - политические прения
Кирдык-арба - катафалк
Кошелёк-басмач - налоговый инспектор
Бигмак-чайхана - «Макдональдс»
Арык-кишка - пожарный шланг
Юрта-бабай - домовой
Кирдык-кино - боевик
Арык-лохань - ванная
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-батыр - Буратино
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум - манекенщица
Гяур-гламур - приверженец и последователь готичности
Ик-Пук-вода - кока-кола
Албан-базар - албанский язык
Нах-Пох-базар - сленг ЖЖистов
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Гламур-акын - Сергей Зверев
Шайтан-труба - гранатомет
Шайтан-башмак - кирзовый сапог
Бурка-юрта - плащ-палатка
Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
Шакал-арба - собачья упряжка
Шампур батыр - Д´Артаньян
Бабай-ханум - Баба Яга
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Кирдык-оглы - полный пушистый северный зверёк
Тупим-бахча - конопляное поле.
Юрта-обрыгай-углы - ресторан
Гуталин-малай - негр
Ишак-матрос - зебра
Нибельмес-малай - Незнайка
Аффтаген-акын - аффтар жжот
Кирдык-сакля - морг
Кирдык-кишлак - кладбище
Шайтан-батыр - назгул
Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности
Бабай-баши - Саурон
Арматур-акын - музыкант-металлист
Акын-кишлак - сообщество "Массаракш"
Кизяк-арык - канализационный отстойник
Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья
Шайтан-окно - ICQ
Сакля-бардак - вечеринка
Сакля-кирдык - after-party
Чушка-фасон - безвкусная одежда
Колотун-айран - мороженое
Ништяк-кызым - Снегурочка
Кызым-балык - русалка

Аксакал-ксива - так и буду теперь предъявлять :lol:
Зря я не спросил киргиза , который со мной в палате лежал в Бурденко , как по киргизски будет нейрохирургия  :lol:

PS:Вообще киргиз этот оставил мне о себе хорошее воспоминание, своею непосредственностью , общительностью и открытостью, хотя был явно не из "простых" киргизских смертных. :

Запало в память давно когда-то, помоему Литературная газета такое печатала на последней странице:
неряха   -   одухотворенное лицо    :D

Колотун-бабай - Дед Мороз

Новинка Российского автопрома "Василий Блаженный"
>
По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" -
"Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на
дороге хозяин!

> Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на
запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей
заднего хода, устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД,
> трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и
заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!..
> Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный
просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет
увеличивается, хотите мчаться низко и быстро - кладете грузы и мчитесь,
бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером!
> Выглядит Василий Блаженный сногсшибательно, если можно применять
подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не
отличаются друг от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового
стекла тонирована синей изолентой.
> В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в
предыдущих версиях. Мы сказали: Не надо!!! .
> Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски
внизу кузова.
> Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть
машину. Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей
скорости света.
> Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола,
что во много раз увеличивает скорость автомобиля. Резиновый бензобак
позволяет заливать до 200 литров топлива за одну заправку.
> Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч
автомобиль начинает мелодично потрескивать.
> Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще красивее и
оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе
кривой стартер уступит место кривому ключу зажигания.
> Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которе
колесо вам поменяет кто угодно.
> Исправность аккууятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув
специально выведенные на приборную доску контакты.
> Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в
считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию.
> Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам
подогреет воду и запустит ее в тазик с педалями.
> Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко
выгружается, часто перегружается и автоматически оплачивает через Интернет
все нарушения, которые совершает водитель. Антиаварийная система определяет
и извещает водителя о препятствиях, в которые только что врезалась машина.
> Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем
не менее на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает,
сколько пустого места осталось в багажнике. Багажник, кстати, стал гораздо
вместительней - теперь в нем появилось специальное отделение для овощей
емкостью до мешка картошки включительно.
> Специально для российских аатолюбителей в салоне увеличено число
подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле.
> Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил,
электрозажигалкой для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской
комплектации, кроме прикуривателя, устанавливаются припудриватель и
наманикюриватель, на окнах - занавесочки, на лобовом стекле - тюль. Зеркало
заднего вида показывает даме, как она выглядит сзади. Кроме того,
специально для женщин все цвета на панели легко переключаются. Красный цвет
заменяется на красненький, зеленый - на зелененький.
> Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не
по чертежам, а по понятиям.
> Василий Блаженный буквально напичкан электроникой. Тут тебе и
магнитофон Весна-205 , и электробритва Харьков , и пылесос Урал , и даже
тостер с выскакивающими правами и техпаспортом!
> В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина
Малютка . А уж как она удивит работников сервиса!!!
> Отопление и освещение в автомобиле автономно, что немаловажно при частых
в последнее время откючеиях. Климат-контроль позволяет бороться с
глобальным потеплением климата. В качестве уплотнителя для стекол
использована экологически чистая пакля.

> Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях.
> Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три
презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности. Ремни безопасности
немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и рук водителя и
пассажира на переднем сиденье.
> Что же касается автомобиля, то прочная решетка каслинского литья надежно
защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется
мгновенно твердеющей пеной.
> А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт,
удобно примостилась на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть
туда одного-двух пассажиров. Потом опустить сиденье и посадить еще одного
между колонками.
> Ну и, наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем!
Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней
панелью.
> Мы надеемся, что новый российский автомобиль Василий Блаженный доставит
вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе.

Анекдоты связанные со стрельбой из лука(взятые с других сайтов,но есть и свои добавления)

 
 **************

Неизвестный молодой человек выиграл забег на 100метров.
-Как вам удалось достигнуть таких поразительных результатов?вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
-Нет, в лучном стрельковом тире. Я там работаю по замене мишени.

 
********

Уже после 3серии попав в "молоко" потерял надежду на победу многократный олимпийский чемпион по стрельбе из лука Иванов. Следует заметить,что молоко стояло на столе судейской коллегии.

Последние слова людей разных профессий: альпиниста:"Разумеется страховка выдержит"
аквалангиста:"Нет,все в порядке.Воздуха еще на 15 минут хватит"
акробата:"Вот теперь мы хорошо закрепили страховку"
автослесаря:"Опусти чуть ниже платформу"
руководителя по экспедиции:"Эта змея нам хорошо известна,ее яд не опасен человеку"
сапера:"Точно красный!режь красный!"
изобретателя:"Итак,приступим к испытанию"
экзаменатора в автошколе:"Припаркуйтесь вот здесь,на набережной"
водителя фуры:"Эти старше мосты простоят еще вечность"
двух укратителя львов:"Как?Я думал ты их накормил!?"
фоторепортера:"Это будет сенсационный снимок"
капитана подводной лодки:"Здесь срочно нужно проветрить"
тренера по стрельбе из лука:"Все по моей команде стрелять в эту сторону"
лучника:"Пока он там заряжает стрелу я сумею быстренько свои стрелы повытаскивать..."

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую,
немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время
выходит, у нее спрашивают:
- Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?
- Да, конечно.
Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету.
Потом крик:
- Я тебе покажу "батарейки сели"!
***********
Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная
вода нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем
форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того орла на вершине горы,
кто попадет того наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай-кай.
Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается
(уводят). Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят). Выходит
русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить
вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды русский
дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине
от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают:
- Как же ты, о белый вождь это сделал.
А он им в ответ:
- А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.
***********
Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100 км/ч.Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза -не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо - тамогромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду,будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только одинмаленький пацан...
Водитель решает ехать налево...
На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель"КамАЗа" не справился с управлением. В результате - десяткипогибших!"
На суде задают вопрос водителю:
- Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
- Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуациилучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этомузасранцу нужно было обязательно побежать в сторону торговогоцентра!
**********
У России три союзника: армия, флот, и..... Венесуэла.
********
Что-то дырявится последнее время этот коллайдер... по-черному!
********
Ну что еще могут делать эти швейцарские алхимики-гномы под землей в
своем коллайдере? Только золото!!!
*************
В первый же день на новой работе Чубайсу удалось вывести из строя
большой адронный коллаэдр. 
**********
Дима:
- Володя, Грузию будем присоединять к Абхазии или Южной Осетии?
********
   Поймал мужик золотую рыбку. Ну, она ему, понятно, говорит, мол,
выполню твое желание, если отпустишь. Мужик ей в ответ: "Хочу бабок
побольше." Задумалась рыбка, а потом спрашивает: "А ты уверен, что
именно этого хочешь?" Мужик ей: "Ну, конечно, бабки они и Африке
бабки!" "Ну,иди домой, принимай работу".
   Мужик бегом к дому. Прибежал и видит, вместо дома - бунгало, кругом
пальмы, а на заборе из бамбука вывеска: "Африканский дом престарелых
негритянок".
**********
- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она.
  Вот и получается - день пьем, день закусываем. 
********
Доктор - пациенту после наркоза:
- У меня для вас две новости. Начну с плохой: мы вам отрезали здоровую
  ногу
- !!!...
- Но есть и хорошая: больную ногу можно лечить. 
*********
Чем отличается мозг Джорджа Буша от шахматной доски?
В шахматной доске больше клеток.
********
Вернулся из отпуска - и чувствую, что-то не так со мной... Пошел
проверяться. Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ
крови - алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер - венерических
заболеваной нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал! 
********
Секс - это то, что позволяет мужчинам расслабляться, напрягаясь.
******
- Не прав был старый грузин...
- Ты о чем?
- Помнишь притчу: умирает грузин, у постели собрались родные. Он им:
  "Берегите евреев!" Те в шоке: "Гиви, ты же нас всегда учил совсем
  другому!" Он: "Евреев перебьют - за нас примутся!"
- Ну и в чем же он не прав?
- Как в чем? Евреев еще не перебили - а за грузин уже принялись! 
********
Сочинение о любимом домашнем животном.
КРОЛИК
Кролик - мое любимое домашнее животное. Кролик живет у нас на даче уже
2,5 года. Он никогда не гадит где попало, и нет запаха как от собак и
котов, а главное очень умное животное. Очень игривый, рычит играясь,
как-бы злится и тут же целует, лижет щеку. Лучшего любящего животного вы
не найдете, и такого неприхотливого. Люблю в нем все-все! Пушистый
нежный мех, белое мясо. Мы сдаем до 100кг кролика за сезон.
********
Собрались как-то лев с быком - посидеть, выпить, о жизни поговорить...
Проходит час - звонок льву. Он: "Да дорогая... конечно милая, да...
через 15 минут буду.
Бык: Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело
моя - стоит в стойле спокойно, ждет...
Лев: Так моя - ЛЬВИЦА, а твоя - корова...

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не
спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико",
у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь,
что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из
своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса:
из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят
на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 12.
***********
Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать.
Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое.
На третью ночь муж начал сам к ней ластиться-и так, и сяк.
А она ему отвечает:
- Чё пристал?
- Колосок-то созрел, -отвечает муж.
- Ну вот еще, -ворчит жена, -буду из-за одного колоска весь комбайн заводить!

*********
Вовочка вбегает в квартиру и кричит: мама, папа упал в шахту лифта
!!
мама: а он что нибудь кричал?
вовочка: а матерные слова говорить можно?
- Нет.
- Ну тогда он падал молча!
********
Вовочка приходит домой из школы, подает отцу дневник, а там "1" по
фмзкультуре и приглашение отца на разговор.
Отец дал ему пиздюлей, потом спрашивает "за что?"
Вовочка - ну стоим мы в шеренге, препод дает команду: поднимите правую
ногу, мы подняли.
Потом говорит поднимите левую ногу.
Отец: А что ж вам на х@ю стоять что ли?
Вовочка: ну я примерно так ему и сказал!
********
Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина
поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик
ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут
машина останавливается, всалон другой мужик заглядывает и говорит:
> - а ты че тут делаешь???
> - да вот, еду...
> - Ах.. еть просто!!! я толкаю а он сука едет!
***********
За завтраком муж рассказывает жене сон, который он видел прошлой ночью.
- Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай.
В начале лестницы Иакова мне вручили кусок мела и сказали, чтобы я
отмечал на каждой ступеньке по греху, который совершил в жизни. И вот
когда я уже отметил несколько
ступенек, вдруг смотрю, ты спускаешься вниз.
- Что, меня туда не пустили?
- Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.

10 вещей, которые бы я сделал, будучи тараканом:
1. Во-первых, я бы не стал суетиться днем, на виду у хозяев. Зачем рисковать, если свет не имеет для меня особого значения? Все самые вкусные ништяки я прекрасно бы нашел и ночью - по запаху.
2. На своей территории я установил бы жесткий контроль над иммигрантами и визовой режим. Если бы нас было слишком много, мы бы просто вышвыривали чужаков в канализацию. Зачем нервировать хозяев и доводить их до репрессий?
3. Никогда, ни при каких обстоятельствах, мы бы не стали заходить в спальню, и уж тем более - падать на спящих хозяев с потолка. Во-первых, все самое интересное находится на кухне и в ванной. Во-вторых, не надо доводить хозяев до репрессий. Ну и в третьих - если нам захочется экстрима, мы можем попробовать его на хозяевах чужой квартиры, тем более, что вентиляция позволяет это легко сделать.
4. Своим постоянным местом обитания я бы сделал вентиляцию, откуда легко смыться, и куда хозяева ни за что не рискнут распылять аэрозоли и другие вещества, вредные для здоровья.
5. Вместо тупого рысканья в поисках объедков, я бы постарался изучить устройство холодильника, хлебницы и продуктового шкафа на предмет лазеек. В крайнем случае, мы бы привлекли для этого инженеров из числа бомжей - за умеренное вознаграждение. Разумеется, найдя путь, мы бы не стали гадить там и устраивать оргии. Время от времени наведываться за запасами - вполне достаточно.
6. Если бы хозяева объявили о том, что хотят нас потравить, мы бы оповестили всех чужих тараканов, что в нашей квартире появилось много еды, а сами бы на время ушли в чужие квартиры. Это одновременно и научит хозяев не будить в нас зверя, и ослабит некоторую конкуренцию со стороны чужаков.
7. Своим тараканам я бы приказал краситься в яркие привлекательные тона, чтобы вызывать положительные эмоции у хозяев, которые бы принимали нас за красивых экзотических жуков. Возможно, мы бы даже заказали дизайн у дизайнеров из числа бомжей - за умеренную плату.
8. Летом я бы отправил послов к кузнечикам и цикадам, чтобы научиться издавать такие же мелодичные трели. Это относительно нетрудно - надо всего лишь тереть лапками о надкрылья, и я не думаю, что эта наука вызвала бы у нас какие-то затруднения. А пользы от нее - более чем. Ведь тогда бы хозяева точно приняли нас за прелестных жучков из п.7.
9. Умерших от старости или других причин тараканов я бы приказал раскладывать на видных местах - чтобы показать хозяевам, что мы находимся на грани вымирания. Сами бы мы в это же время веселились и радовались жизни в закрытых убежищах.
10. Хотя это и невозможно, я бы постарался выучить грамоту и распространить ее среди своих сородичей. Тогда бы мы получили возможность общаться с хозяевами, не говоря уже о бомжах. И, быть может, мы бы даже вместе смогли пойти с ними в будущее, рука об руку, не как враги, а как друзья и равноправные партнеры. Мы бы могли чинить микротехнику, обнаруживать неисправности в проводке и кабелях, служить разведчиками, а люди кормили бы нас, учили наших детей и награждали бы нас золотыми медалями за лучшие песни на "Евровидении". Ах, как сладки мечты. Да, мы определенно должны выучить грамоту!

В своё время нашёл в Интернете на одном из форумов. Мне понравилось.

Тезаурус активной лексики для человека 20 лет и старше

150-200 слов – имбецил, в крайнем случае дебил
200-300 слов – тупица, с трудом выражающий мысли
300-400 слов – туповат, но вменяем, надо подгонять
500-800 слов – среднеобыкновенный человек, не привыкший часто и много говорить
1000-2000 слов – довольно разговорчивый, производит впечатление умного
2500-3000 слов – развитой пацан с хорошо подвешенным языком
3500-4000 слов – типичный русский интеллигент с высшим образованием
4500-5000 слов – Демосфен Цицеронович Спинозов
5500-7000 слов – гений
8000 слов и выше – супергений всех времен и народов, практически не встречается

Не мое это тоже, но не могу не поделиться  :)

Классификация емкостей с водкой в стиле IT:

0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Выдержки из памятки для водителя Москвы:
1. Пешеходы собираются на зебре только для того, чтобы вас поприветствовать своими криками и возгласами.
2. Тротуары были сделаны ошибочно, их прямое назначения - стоянка Вашего автомобиля.
3. Езда за трамваем очень удобное и интересное занятие. Бывает что он, зараза, едет по отдельной полосе,а все стоят в пробке. Такое безобразие долго не должно продолжаться.
4. Пешехода к трамваю,когда он захочет сесть, желательно подпустить,но не обязательно. Их много, а вы один.
5. Водитель в другой машине- урод,наглец и негодяй.
(мля.москвичи это реально?)
Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно вылезает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилы вылезает такой же клиент и говорит:
-Ты че, братан, творишь?
-Понимаешь, старик, что-то ОРТ хреново ловит...

Приезжай - покатаю! :D

Добрыню Никитича собирают всем городом на битву со Змеем. Кто ему рубаху
суконную, кто - ягод лукошко, кто - носочки вязанные. А какой-то
старикан приволок ржавый меч.
- Вот тебе, Добрынюшка, Меч-Кладенец! Чую, доброе дело задумал!
- Слышь, старик, а че за название такое странное, Кладенец? Это клады
что ли искать?
- Нет, Добрынюшка. Как ты его из ножен выхватишь, тут же все проклятые
бусурмане в штаны и накладут! Вот, смотри! (выхватывает меч)
- Мля-а-а!! Ну и как я теперь поеду?!!

ок!договорились.

(http://i015.radikal.ru/0710/10/50966ba627fb.jpg)

- Алло, мама, дверь в подъезде почему-то не открывается....

- Ой, Леночка, это домофон сломался, сейчас я спущусь и открою...

- Уже не надо, мама, открой лучше дверь на балкон, - сказалаЕлена Исимбаева, откладывая шест в сторону.

Еду сегодня по городу. Вдруг краем глаза замечаю надпись "Супербизок-распродажа!". Время было обеденное, припарковаться негде, да я еще в крайнем правом ехал. В общем, кое-как через три квартала притерся к условно свободному месту и пошел назад пешком. Дошел, плюнул и пошел обратно к машине, потому что это распродавалась форма, майки, шарфы и другие прибамбасы местной команды "СупербизоНы".

Наверное, прав Фрейд, если о чем-то думаешь, то именно это везде и видишь....

 + 18 ;)
Отец решил научить сына стрелять из лука. Вышли в огород, мальчик
выстрелил - улетела стрела в неизвестном направлении. Пошел искать.
Возвращается и говорит отцу - есть 2 новости. Одна плохая и вторая очень
плохая. С какой начать? Отец говорит с плохой. Плохая - стрела улетела в
соседний огород и прострелила дяде Васе член. Очень плохая - и маме две
щеки!

Приезжал ко мне один знакомый погостить в Новой Зеландии. Красоты, виды, то да се, не мог же я ему свой лук не показать! А потом и пострелушки спонтанно случились. На следующий день, уже на трезвую голову, пристал он ко мне, научи да научи! Я ему говорю, что в такую даль ехал, 27 часов чистого полетного времени, зачем тебе время на это тратить (хотя душа конечно греется :)) у нас сейчас экскурсия запланирована. Договорились так: пока светло - ездим и любуемся красотами, стемнело - врубаем прожектора на спортплощадке и стреляем. Через неделю он уехал просветленным, сказал, что в Москве обязательно купит лук, но, дабы избежать травматизма в городских условиях, отвезет его на дачу. Пришла осень, а с ней и время сбора урожая. В их садовый кооператив косяками потянулись воры. С целью спасения урожая мой знакомый ночевал на даче (это где-то возле Кубринки), а его жена (неплохой водитель) периодически приезжала за очередным грузом - картошка, морковка, огурцы и т.д. Народ окрестный, видя, что мужик все равно сторожит, быстренько скинулись ему деньжатами и попросили охранять и их участки, что он и делал не без удовольствия. Воров гонял легко - как издалека чужих увидит, тут же бегом в дом, врубает весь свет и на балконе демонстративно звонит по мобиле группе поддержки. Но как-то раз на пустынной улочке встретилась ему молодая женщина, которая сказала, что отдыхает у знакомых, которые все уже перепились, а ей скучно. Действительно, в одном из домов полным ходом шел гульбарий - молодежь приехала на шашлыки. В остальных домах никого не было, дачники целиком полагались на своего нового сторожа. Слово за слово, разговорились, пригласил в дом. Девушка симпатичная, разговор поддерживает, от пива не отказывается. Часа два он перед нею перья пушил. В принципе, злоумышленники все рассчитали верно. Шумная компания, сама того не ведая, обеспечивает звуковое прикрытие. Барышня неподдельным интересом к общению отвлекает сторожа. Все шло путем. Но тут мужчине захотелось показать, какой он замечательный стрелок из лука. Барышня не на шутку перепугалась, пыталась отговорить его, мол, опасно это, да и темно на улице... И вот наш орел выходит на крыльцо, врубает свет и видит двух расхитителей, выкапывающих его родную картошку. Тетиву он натянул еще в доме, стрелы в колчане - потеха была знатной! Люминевая стрела с острым (не спортивным) наконечником с десяти-пятнадцати метров, лук около 45 фунтов.... А потом уже звонок по мобиле в группу поддержки и скорую помощь. Надо сказать, что он и сам не на шутку испугался. Но менты, которых захватили с собой врачи, поржали и попросили стрельнуть по мишени пару раз, пока медики обрабатывали пострадавших.

Мораль: лишних умений не бывает.

Блин, а как всё организованно было... Девочка - отвлекушка, шумство компанейское... И всё ради возможности спи&$ить мешок картошки... Круто!
А к нам однажды два мента на стрельбище забрели. Приходили в тир пистолеты отлаживать, а мы рядом. Долго они стояли, глазели, потом заспорили - попадём мы с 70-ти метров в фуражку или нет? Спорили друг с другом на коньяк. Выиграл тот, кто говорил - попадут. Проигравший "попал" на бутылку коньяка и пробитую фуру. Мы тоже немножко "выиграли", благо, тренировка подходила к концу и небольшой (чисто символический!) посошок для "расширения сосудов" оказался хорошим завершением хорошего дня... :)

Забыл сказать, что главный персонаж - "бывший" полковник ФСБ, но закон чтит и не считает себя выше человеческих правил. Просто забавная картина... Лучник (как бы средневековье) и справедливость....

Мешок картошки - это действительно смешно. Но в Кубринке есть торговые палатки, где продают отборные овощи, корнеплоды и прочие "дачные" деликатесы, именно спи"№женные на близлежащих дачных участках. Это промышленного масштаба бизнес! А менты тоже ж человеки, у них тоже дачи есть! Ё!

Опять же "шумство компанейское" было само по себе, не при деле. Просто, отвлекуха грамотная. Читайте "Тактику и взаимодействие малых оперативных групп". Планировщик явно читал. :)

Как сложен мир...  :)

Мир прост. Но если сюда зайдет Гармашев, то нам всем станет плохо. Сан Саныч, это жизнь, так оно и было. И разве это плохо?

Будем прятаться... :)

Лучный спорт - очень эротичен(!?)
Наблюдал как в коммерческом тире инструктор "объяснял" новичкам технику стрельбы:
"Смотри, делаешь так: ВЫНУЛ, ВСТАВИЛ, НАТЯНУЛ, СПУСТИЛ."

Давно Гермашева видно не было...

а Гермашев эт кто?  и почему всем станет плохо?)

 Гармашев А.А. б-а-ольшой специалист по охоте, в том числе с луком, в том числе "за речкой", по его словам, ещё больший специалист в области применения или неприменения оружия. На форуме выступает под своей фамилией, если интересно, http://www.archery.ru/forum/index.php?topic=1517.0 (http://www.archery.ru/forum/index.php?topic=1517.0)

Был аналогичный случай. В бытность когда занимался мечом, соратник рассказывал как он "по графику" охранял свой садовый кооператив. Что-б не скучно было брал с собой корокий меч, левую руку разрабатывать. Идут значит они с напарником по участкам и видят как двое вытаскивают мешки из окна, один с топром был, но меч он в темноте не заметил ;) Тренер наш рефлексы хорошо ставил - укол тупым мечом в мышцу руки, рука откючается, топро падает, чел фигеет и через 10 сек обоих уже след простыл.

Году, эдак, где-то в 1983-ем, я был помначкара во взводе охраны военных грузов ОБМП Черноморского Флота. Привезли мы жутко секретный военный груз куда-то, типа Феодосии, и сидим в матросском кубрике, выпиваем с народом.  И тут вдруг приходит дежурный по части. Дневальный орет: Дежурный по роте на выход! А дежурный по роте уже устал... Был у нас такой паренек с Одессы - Валера Шмулькевич. Он решил помочь гостеприимным морячкам. Одел на себя повязку и докладывает офицеру. Кто служил, тот знает, что формула доклада (как "Отче наш" неизменная) звучит: "Товарищ майор! За время Вашего отсутствия происшествий не случилось!"

Валера и начинает: "Товарищ майор!"
В ответ слышит: "Гвардии майор!"
Валера поправляется: "Шоб мне так жилось! Товарищ гвардии майор!" И тут наш недоучившийся студент понимает, что стандартный доклад противоречит логике! Тогда он продолжает: "Я Вас вижу в первый раз, но еще ничего не случилось!"
Майор, багровея, вопрошает: "Фамилия?"
Валера отвечает: "Младший сержант Шмулькевич"
Майор разворачивается и, буркнув неуставное "понятно" уходит в темную южную ночь....

А я с фотошопом поупражнялся над варваркиным фруктовым пюре "Спелёнок".
Такое название ему больше подходит  ;D

Искал музыку нашел вот такое:

"Robert Chojnacki - Niecierpliwi. Песня в ретро-стиле, когда певцы пели ещё мужским голосом"

Действительно, давно такого уж не бывало! )))

(http://trinixy.ru/pics4/20090604/podborka_615_81.jpg)

(http://fishki_net.users.photofile.ru/photo/fishki_net/3740517/85170854.jpg)

Читал и радовался что у нас сиё не продают: http://kitya.livejournal.com/208693.html (http://kitya.livejournal.com/208693.html)

(http://karaul.ru/img/visadka.jpg)

Смерть пиндосским захватчикам!  ))))))))))))))))   

 Из серии "О мой мозг......"


(http://images.webpark.ru/uploads53/pod08/24_podborka_19.jpg)

Сходите, полюбуйтесь... http://www.ayasarchery.com/archeryart.html (http://www.ayasarchery.com/archeryart.html)
Не юмор, конечно, но какая увлечённость!
А вот это уже юмор:

(http://www.archery.ru/cpg/albums/userpics/18455/guinea-pig-sports-03.jpg)


Это мы так выглядим со стороны, видимо. :) ( а ручка почти как у меня! Только не NX...)


А ещё я всегда знал, что стрельба из лука - очень красивый вид спорта:

(http://www.collegeafterhours.com/content/media/incredible-archery-skills.jpg)

Душой прямо-таки отдыхаешь, глядя... :)



Охотники, говорите?...

(http://farm4.static.flickr.com/3023/2322196242_aa96aa2863.jpg?v=0)

:)

 чё-та как-та видя такое не отдыхается совсем. -Перебор явный с бодитюнингом на втором фото.

Не так давно (1908 год) ЭТО выглядело так:

(http://wa2.images.onesite.com/blogs.telegraph.co.uk/user/sarah_marcus/archery.jpg)

Но какие дамперы! Doinker`у такое и не снилось... :)

Богатый выбор целей:
(http://outdoors.mainetoday.com/children/kidtracks/070929float_archery_blog.jpg)


Наши люди!

(http://www.juneauempire.com/Images/030601/Archery.jpg)

Какой чудесный блочничек! О! А ведь моей дочурке в самый раз будет, только она у меня такая хулиганка, что думаю к нему нужен в комплект бронежилет для папы...

Кажись, у Севы такой можно попробовать заказать. Вот тут http://www.archery.ru/forum/index.php?topic=1165.0 (http://www.archery.ru/forum/index.php?topic=1165.0) как раз его (лук) обсуждают...

осталось только бронник и каску себе купить

(http://caricatura.ru/black/korsun/pic/511.jpg) (http://caricatura.ru/parad/megamex/pic/12808.jpg[img]  [img]http://caricatura.ru/parad/commicsariat/pic/11563.jpg) (http://caricatura.ru/parad/anufriev/pic/170.jpg)

Мужик с яблоком наверное прапорщик... голова - сплошная кость. :)

Нет, это он просто поймал глазом её

Читал и плакал: http://www.awd.ru/student.htm (http://www.awd.ru/student.htm)
А этот рассказ заставляет задуматься: http://www.audi-club.ru/forum/showthread.php?t=29418 (http://www.audi-club.ru/forum/showthread.php?t=29418)

Почитал. Тоже поплакал... +5

Свежие фото может и мы с вами будем там скоро
(http://trinixy.ru/pics4/20090909/podborka_684_05.jpg)

(http://trinixy.ru/pics4/20090909/podborka_684_02.jpg)

Потрясающе фотогеничная личность!

 Молитесь лучше, дабы миновали Вас и барский гнев, и барская любовь.

 Вот-вот подальше от начальства, да поближе к кухне :)

Украдено В Контакте http://vkontakte.ru/note1073680_9076748 (http://vkontakte.ru/note1073680_9076748):

Правила дорожного движения на старорусском.

• Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

• Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

• Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

• Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

• Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

• Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

• Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

• А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

 ;D красиво. особенно это ;D

Кстати - вот автор сего творения http://dimochkin.livejournal.com/88997.html (http://dimochkin.livejournal.com/88997.html)

Вот еще "Падонкоффский язык для воцерковленного юзера" (http://otez-dimitriy.livejournal.com/229665.html)
"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"

Тема персей не раскрыта! ;D

Там в комментах есть лучше варианты :)

"СУТЬ ПЕРСЕЙ НЕ ЯВЛЕНА!"
"А еже о сосцах сплетаеми словеса - мутны зело"

Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое.
Правил там царь — типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки. Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.
Государевых людей — огромная рать, им бы только на лапу брать, писари да стрельцы, бюрократы и подлецы.
А ышшо в царстве был Волокушечный Аграмадный Завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход.
Волокуша — вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг — и поташшыл. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско — дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели.
Пробовали топором срубить, но как ни тщились — квадратные колесы сразу отвалились. Много раз еще пытались, анжынерно напрягались — один хрен, в итоге волокуши получались. Вобчем, цари и алигархи жили — не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. А внутренние откаты — на мелкие траты.
Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...


ЦАРЬ:
Как тебя я видеть рад,
Волокушечный магнат!
Што ж ты мордою наморщен
Как сушеный виноград?


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Разрешите докладать!
Наш продукт не хочут брать!
Заграничные повозки
Норовят все покупать!


ЦАРЬ:
Что за чушь ты говоришь?
Чую, жулик, ты юлишь!
Аль откат платить не хочешь?
Аль нарочно меня злишь?

Кстате, дядя, где мой куш?
Симбиёз ты наш не рушь -
Я купил же для пожарных
Целых десять волокуш!


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Дык откат платить с чаво?
Производство-то мертво...
Покупателей не стало -
Прям как будто колдовство.

Волокуш уже штук сто -
Не хотит их брать никто.
То цена великовата,
То им качество не то!

Волокуша - что мосток,
Два бревна и пять досОк
Ну а что гнилые доски -
То терпимый косячок...

Из-за моря-окияна
Навезли от басурмана
Кэбов, бричек и карет.
Вот такой вот винегрет...

Демпингует басурман,
И залазит к нам в карман,
Грабит прямо на ходу!
Вот принес же чорт беду...

Я придумал, как нам быть -
Импорт надо бы прикрыть!
За ценУ пяти колясок
Волокушу не купить...


ЦАРЬ:
Энто, паря, не беда.
Значить - пошлина худа.
Мы ее в разы подымем
Вот и поглядим тада!


Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски...


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вот же ушлый наш народ,
Ить придумали ж обход -
Разбирают их на части
Вот такой вот подлый ход!

А на части пошлин нет!
Надо бы ввести запрет.
И чтоб никаких лазеек!
Царь, садись, пиши декрет!

Сделай умное лицо,
Али почеши яйцо.
И влупи ТАКУЮ ставку -
Мулиён за колесо!


ЦАРЬ:
Эт ты дело говоришь -
Можешь ведь, когда хотишь!
Я им покажу конструктор!
Понавыдумали, ишь!

Я им дам, япономать!
Нех от пошлин убегать!
Вот теперь свои кареты
Перестанут разбирать!

С полной пошлиной - карет
Не наввозишься уж, неееет!
А родная волокуша
СтОит, как кабриолет.

И потянется народ
В волокушечный завод,
Чтоб купить свое, родное...
Енто - гениальный ход!


Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит.


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Царь, что делать? Вот бяда,
Наш народ - такой балда!
Не поймет, что мы печёмся
Ведь об ём же завсегда!

Ну совсем продажи встали.
Волокуша в день - едва ли...
Ну, короче - я в печали...
Не об энтом мы мечтали!


ЦАРЬ:
Видно, пошлина мала,
Раз хватает им бабла.
В десять раз ышшо подымем.
Для их пользы! не со зла!


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Энто - царский разговор!
Энто - правильный террор!
Раз не чуют своей пользы
Мы возьмем их на измор!


А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет.


ЦАРЬ: (спросонке)
Ето хто?.. А, генерал...
Помню... я с тобой бухал...
Ты ишшо тогда нажралси
И за шторою насcaл.

Так какая же нужда
Привела тебя сюда?
Ты, надеюсь, сpaть не хочешь?
Тут тебе не борозда!


ГЕНЕРАЛ:
Царь, проснись, в стране бузА!
Масса стала так борзА -
Взбунтовалась против пошлин!
(Ежли чо - я лично ЗА!)

На окраине страны
Шибко все возбуждены.
Перекрыли все дороги,
Знать, объелись белены!


ЦАРЬ:
Беспорядки - прекратить!!!
Их у нас не могет быть!
У нас ВСЕ и ВСЕМ довольны...
Как подавишь - доложить.

И чтоб впредь такое дело
ВАШИ пресекали смело!
На просторах всей страны
Мне протесты не нужны.


ГЕНЕРАЛ:
Я все понял. Так и быть -
Все стрельцы проявят прыть.
Не извольте сумлеваться -
Будут носом землю рыть!


Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал...


ГЕНЕРАЛ:
Разрешите доложить !
Ентого не могет быть,
Но с утра в Дальневостоке
Начал вновь народ бузить !

Предлагают вашу светлость
В волокушу посадить
И на этой волокуше
До камчатки прокатить

ЦАРЬ:
Али слышу я баян
Про бунтующих мирян ?
Али в ухе приключился
Акустиццкий обман ?

Энто я да в волокушу???
Я надысь купил одну
Чтобы дуть мирянам в уши
Что радею за страну.

А возьми-ка ты стрельцов,
Отмороженных бойцов,
Без моралев и сомненьев,
В-обчем, полных подлецов

Пусть намнут бока смутьянам,
Взбунтовавшимся крестьянам,
Всех в темницу побросать !
Покажи им кузьки мать !

Мне ж закон пора писать -
Пошлины опять поднять.
Побегут тогда все сразу
Волокуши покупать.


Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали...


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вести есть, итихумать,
Прям не знаю, как сказать.
Начинать тебе с хорошей
Аль с плохою докладать?


ЦАРЬ:
Опосля того бунтА
Одолела тошнота.
Мне бы надо позитиву
Для здоровья жывота!


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Как мы пошлины подняли
Брать коляски перестали!
Такшта все-таки в финале
Мы их, иродов, дожали!

Только видишь ли, майн хер,
Я, как твой функционер,
От тебя скрывать не буду
Бесполезность наших мер.

Вот такой вот поворот -
Скоро стану я банкрот.
Потому что волокуши
Не берут, вельбот им в рот!


ЦАРЬ:
Чтоб продвинуть наш товар
Нужен грамотный пияр.
При активной пропаганде
Мы получим свой навар.

Как спасти нам волокуши? -
Надо всем присесть на Уши!
Речь толкнёшь перед народом.
Тезисы такие – слушай:

На дорогах сей страны.
Мол, колесы не нужны.
Ведь дороги - грязь да ямы,
И асфальту лишены!

Ты, дурында, не забудь
Особливо подчеркнуть,
Что повозков нам не надо -
Волокуши - вот наш путь!

А кареты, мол, опасны,
С этим все спецы согласны.
Ихни скорости ужасны -
Бьются насмерть ежечасно.

Мол, кто ежли не дурак,
Самому себе не враг -
Пересядет в волокушу.
Вот примерно как-то так...


Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету...
Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица.


БАБА ЯГА:
Что ты кислый, мой царёк?
Али кто тебя допёк?
Али климакс наступает?
Али не сдают оброк?


ЦАРЬ:
Это, бабка, все не то!
Всё сурьезнее зато -
Задолбал меня народец,
Я не знаю делать что!

Поразъездились в каретах,
Сил моих уж больше нету!
Волокуши не берут!
Я нищаю! Мне капут!

В рот не лезет мне шартрез,
Обострился энурез -
В волокушечном заводе
Есть мой личный антирес!

Ввоз карет мы пресекли,
Но их столько навезли,
На сто лет их людям хватит...
Как залезть в йих кошели?!


БАБА ЯГА:
Щас решим все, как с куста,
Ведь башка, чай, не пуста!.. -
Запретить колёсы можешь?
Аль религия не та?


ЦАРЬ:
Запретить-то я бы смог
На какой угодно срок,
Но не вышло б революций -
Я боюсь их до изжог !


БАБА ЯГА:
Ты, мой голубь, не баись,
И напрасно не грузись!
У тебя стрельцов орава -
Это ж просто зашыбись!

Ведь на кажного жнеца
У тебя по два стрельца.
Для поддержки диктатуры
Хватит сабель и свинца.


ЦАРЬ: (светлея лицом)
Царь я, али я не царь?!
Буду править я, как встарь!
Будет делать, что я хОчу
Кажная жывая тварь!

Чую я, народ созрел
Для больших и важных дел!
Кстате, я таку корону
В армитажэ приглядел!

Демократий нам не надо -
Наш народ, по сути, стадо,
Надо их доить, пасти,
И держать их взаперти!

Ох, Ягуша, ты умна!
Щас наполнится казна!
Так давай за энто дело
Выпьем доброго вина!

. . .

* * *

Пьяный царь запел куплету,
Взгромоздился на карету,
И погнал что было сил,
Словно сказошный дебил.

На мосту его мотнуло,
повело, перевернуло,
И с моста в рекУ - БУЛТЫХ!
Вот и нет его в жывых...


* * *

И такое резюме:
Ежли ты в своем уме,
Будь ты царь или шпана -
ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА!

. . .

Такшта если не дурак,
То смекнёшь, чаво и как...
Вот такой пердимонокль,
Вот такой вот лапсердак!

Затеял чистюля-енот постирушку.
Воды натаскал из речушки в кадушку,
Чтоб выстирать чисто, до блеска и лоска
Рубашку, носки и штанишки в полоску.

Он очень старательно, с жаром и пылом,
Намыливал вещи ромашковым мылом,
И тщательно тёр о стиральную доску
Рубашку, носки и штанишки в полоску.

Синил незабудкой, душил медуницей,
Потом полоскал родниковой водицей,
Потом отжимал и сушил у овражка
Штанишки в полоску, носки и рубашку.

А рядом с енотом, в грязи по колена,
Жила по соседству грязнуля-гиена.
Неряха вещей не стирала упрямо,
И пахла она, как помойная яма.

Енот не водился с грязнулей-гиеной,
Поскольку она не дружна с гигиеной.
Ведь тот, кто не хочет прослыть замарашкой,
Стирает носки и штанишки с рубашкой.


А. Ерошин

Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
- А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!

 ;D  ;D  ;D

Свежий анекдот: Улыбнись модератор или как Шмель СевчеГа  искал.
Лучный фанат любитель - всю жизнь, пользователь интернета -лет 6. Оба понятия соединились на этом форуме с лета этого года на этом форуме.
Частенько заходил в гости, присмотрелся к ветеранам форума, но вот возникла потребность пообщаться, зарегистрировался. (любопытным смотреть дату регистрации)  Был приятно удивлён повышенным вниманием Верховного администратора к участникам форума. Если для гостя он фамильярно представлялся СевчеГ то для участника гораздо уважительней. О том что лоханулся понял только на следующий день, когда зашёл гостем. Битых 10 минут искал Севчега заходя и на сайт и на форум с разных сторон, со всех имеющихся закладок и ссылок, даже перезагрузил комп. +5 Вам Всевлод Владимирович. Интересно я один такой? :)

Это очень сильное колдунство...

Предлагаю раз в месяц всем менять ники! ;)

Чур тебя, Чур!

Гы! Он своих не трогает ;)

а как он узнает ,кто - свой, кто - чужой, если ты ник сменишь?

Уллис, Чур, это сабак Олега....Он по запаху узнает, меняй, не меняй все равно....

Я помню, чья это собака - только подскажи, и как же это Чур запах по Нету почует?

На то он и "хранитель очага" - умеет и не такое! ;)... один эзернет кабель уже "схронил" ;) - видимо как раз учился ходить в Сеть!

Да, он - хранитель очага, потому и жуёт твой кабель, что кабель - "эзерНЕТ"! А какой хранитель допустит, чтобы у его очага чего-то НЕТ было?

Так мало того - по нему бежит интерНЕТ! Надо срочно переименовать в эзерда и интерда ;)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4103/pitcotshagoff.2/0_1b6c8_aadb2ead_XL)

Это что, Сергей Анатольич новую систему мотивации взрослых традиционщиков на результат внедряет?

Вот так тренируются жесткие ингерманландцы! ;)

Однако, можно бы внутренний диаметр и побольше взять :)

Не-не-не, нельзя меньше - это ж как раз блочная десятка!

Если использовать алмазные наконечники, то стрелам ничего не будет угрожать. В целях экономии можно использовать синтетические заменители, например эльбор.

А смысл тогда? Стимул пропадает!

Стимул - это такой специальный минибагор для управления волами (древнеримское). Пока есть СА - стимул не пропадёт!

Да полно-те... он же сам сказал, что он "теперь добрый тренер, не то что раньше" ;)

"Добрый тренер" - это означает, что у него шип на стимуле затупился, а точить прямо щаззз лень.

Блочную десятку еще на 2 диаметра стрелы надо увеличить, можно и побольше все таки :)
Может это отбор комплекта наиболее подходящих деревянных стрел из нескольких коробок. Остальное на печное отопление , на лучины само поломается :)

(http://www.cartoonstock.com/newscartoons/cartoonists/akl/lowres/akln181l.jpg)

Не понял картинку ???

у американцев свой юмор там где они смеются мы думаем.
Их юмор по теме "Россия" вы можете посмотреть выбрав тему.
http://www.cartoonstock.com/newscartoons/fullsearch.asp?performSearch=TRUE&mainArchive=mainArchive&NC_Category=Russia (http://www.cartoonstock.com/newscartoons/fullsearch.asp?performSearch=TRUE&mainArchive=mainArchive&NC_Category=Russia)

Мишень живая с ножками убегает от стрелка и прячется за деревом...

(http://images3.webpark.ru/uploads54/pod03/23_podborka_14.jpg)
(http://images3.webpark.ru/uploads54/pod03/23_podborka_19.jpg)
(http://images3.webpark.ru/uploads54/pod03/23_podborka_46.jpg)
(http://ru.fishki.net/picsw/122009/23/anek/anekdot1.jpg)
(http://ru.fishki.net/picsw/122009/23/pics/photopodborka_076.jpg)

Эта американская прикольная:

(http://www.cartoonstock.com/newscartoons/cartoonists/ddn/lowres/ddnn8l.jpg)

 Ежеле в перевод картинку  не запихнуть, то ху из ху в последовательности  Ба Ме Пу?

Состязание на лучном стрельбище.

дошла очередь до программиста, он отстрелялся

Когда подвели итоги, мишень программиста оказалась чистая

Инструктор:

- Как же так?

Программист, проверяя лук:

- С моей стороны стрелы вылетели. Следовательно, проблемы у вас...

 

***

 

Инструктор подает начинающему лучнику арбалет.

- А зачем на прикладе прикреплена подкова? - спросил новичок.

- Стрельба из этого арбалета дает такую отдачу, которую можно сравнить с ударом лошадиного копыта. Поэтому будь осторожен, сынок.

 

***

 

- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из арбалета – хуже

 

***

 

На занятиях в лучном клубе инструктор объясняет:
- У стрелы вот такая траектория выстрела (рисует дугу).
Ученик:
- А если лук положить на бок, он за угол выстрелит?

 

***

 

Встретились два охотника:

-Ты как возвращаешься с охоты, так медведя приносишь. Поделись секретом.

-Запросто. Находишь берлогу, туда кричишь у-у-у, а оттуда раздается у-у-у. Так три раза. Потом ты достаешь арбалет, засовываешь в берлогу и стреляешь.

Проходит неделя. Второй охотник идет весь в гипсе, первый спрашивает:

-Что? Медведь задрал?

-Да, нашел я большую берлогу, я туда кричу у-у-у, а оттуда мне доносится у-у-у, я опять у-у-у, и от туда у-у-у. Я только арбалет достал, а от туда паровоз...

 

***

 

В оружейном магазине.

Покупатель: - Покажите мне вон тот арбалет.
Продавец: - Зачем вы его покупаете?
Покупатель: - Я хочу застрелить соседа.
Продавец: - Я советую вам подождать с этим до завтра.
Покупатель: - Почему?
Продавец: - Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.

 

Инструктор долго думает, потом мотает головой:
- Не, не выстрелит. По технике безопасности не положено...

_

как то странно нижнее плечо изогнуто...

Да плечи перевернули видимо , как на недавно опознаваемом луе :)

Помните в Монти-Пайтоне французы закидали рыцарей круглого стола домашней птицей и скотиной? ))) Видимо идея от туда

Хе-хе.

Хе-хе

=)

:)

:)

(http://www.nfas.net/photos/large/R100Alien_-_Close%20Up.jpg)

В понедельник, а может в субботу,
Разорвется мой рот от зевоты.
Я скажу: "Твою мать...", и упав на кровать,
Разложусь на аминокислоты.

Корейский иммигрант в Нью-Йорке увидел вывеску "Ноt Dоg" и обрадовался, что и тут, значится, собачек кушают. Тянет продавцу
денежку и просит "оnе роrtiоn оf Ноt Dоg, рlеаsе." Ему вручают ейный НоtDоg-сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядывает
сосиску и возвращает ее продавцу: "Givе mе, рlеаsе, аnоtНеr раrt оf dоg."

(http://s55.radikal.ru/i150/1002/cb/2a072e676d36.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://1.bp.blogspot.com/_D-LZxhXlNXY/SOyPEcShrvI/AAAAAAAAEtI/w0dMygkXbdY/s400/humor-in-uniform.jpeg)

Сообразительный боец ;D

!Не нормативная лексика! (http://img15.nnm.ru/f/5/7/2/2/aa70316682f9d2a87819d779ee2_prev.jpg) но по теме ;)

Картинко не айс, надо было нарисовать валяющийся рядом сломанный об колено лук и стрелу, торчащую из задницы  ;D

Реальная ценность М-16, по сравнению с нашим АК. ;)

Гринпиписовец)

(http://s001.radikal.ru/i194/1002/8f/b098d58ee2bf.jpg) (http://www.radikal.ru)

Это, между прочим, Шейн МакГован вокалист одной известной ирландской фолк-панк группы "Pogues")

ну дык совсем красавЕц..   стероиды не принимает, песенки поёт... настоящий гринпиписовец)

(http://s005.radikal.ru/i212/1002/84/136001ecb8f7.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s43.radikal.ru/i102/1002/69/88bb370cb7f4.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s003.radikal.ru/i204/1002/84/86051f458051.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://C:\Documents and Settings\Dmitrii\Рабочий стол)

Из инета порадовало:

А дома ждёт меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.

А чё ж не целиком? У нас в конторе по внутренней почте уже разошлось...

"Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины? 

А дома ждёт меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.

В железной бане – две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила. 

Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены."

Целиком не видел, только это четверостишье...

Целиком ещё смешней ;D

гречка -оч хорошая еда

Нет такой еды "гречка", есть греча!  8) Или греча с курой  ;D

-Ты Кафку любишь?
-Ага, афобенно гъефневую...

Эт у вас, язычников нету... потому как вы гринпиписовцы и кушаете сырые одуванчики

Гы-гы-гы! Мантис не в теме!  ;D

 В железной бане – две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила. [c]

Афтар не прав, надо так : "Она обед мой предварила" :D

афтар на голодный желудок не пьёт)

 Ну, щен наверное, не допер ещё, что закуска градус понижает... ;D

да я тож  слабо разбираюсь, водка для меня слишком здоровый продукт,  а мне бы  протеинчика или гейнера хряпнуть... Зато язычники  шарят, они водку одним сырым одуванчиком заедают

В качестве аперитива принято подавать абсент, вермут, шампанское, херес, портвейн, кампари, ракию, бехеровку, узо, пиво. В качестве дижестива же, т.е. после принятия пищи, лучше подходят коньяк, арманьяк, бренди или виски, граппа, кальвадос, ликеры и бальзамы ну или хотя-бы портвейн или мадера.
А вот водку употребляют непосредственно за едой, подавая её к холодным закускам и соленьям...

а им, язычникам пофиг, главное что бы одуванчик был... они без него никуда.
 А в пиве фитоэстрогены((  мало  того что ожирение по женскому типу, ещё и мышца реально уменьшается  и гино можно словить, даж одуванчик не поможет

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах!

Чё за хрень? Вы о чём? Суть стишка знаете в чём? В дремучести нащей губернатрисы тёти Вали. Эт она сосульки "сосулями" называет, вот памфлетик и сочинили. Хороший памфлетик ксати.
А я-то тут недавно недоумевал над объявой на администрации Василеостровского района: "Граждане, будьте осторожны! Возможно падение сосулей!" Трындец ваще. Интересно, а если губер на голой жопе станет с горки в Александровском саду кататься, эта шобла тугодумов тоже сверкая задами побежит? ;D ;D ;D
А в Омске вообще чинуши обосрались в попытке прогнуться - аврально топорами срубили железный рекламный щит перед проездом Медведа.
http://www.dp.ru/Default2.aspx?ArticleID=7EF194F0-AE13-43E0-AB34-834E6572E026&ref=newsletter (http://www.dp.ru/Default2.aspx?ArticleID=7EF194F0-AE13-43E0-AB34-834E6572E026&ref=newsletter)
Страна не пуганых идиотов :-\

ну и как тут не вспомнить дедушку Фрейда?)

Сосу ли?  ;D

Ой, да поминали этого дедушку давно в связи с фалосохта-центром

"Холодными закусками под водку  оперируют только недобитые большевиками помещики..." [c] проф.Преображенский ("Собачье сердце" М.Булгаков)
 Всеволод, да знаем мы и про губ.Вальку-таблетку и памфлет оценили. И даже про партию "Едимроссию"[п.Едроссия(сокр.)], что она КПСС-сегодня. Кстати губернатор в неё недавно вступила...

(http://img-fotki.yandex.ru/get/3809/pitcotshagoff.2/0_24da0_40d8976f_orig)

зашадка...  с яйцами и луком, но не пирожок.... ;)

(http://ru.fishki.net/picsw/042009/08/korsun/078.jpg)

сразу видно что мишки кушают метан)

Ну и чиста на поржать!Честно спёрто с Лукоманьяков.

Палиндромы


Морда казаха за кадром

Мадам, за гроши - шиш оргазма дам

Мак чужд жучкам.

Я Янис, а попа синяя.

Ухи желал еж и желал ежиху

Хохол Арсений ел клей и не срал. Ох! Ох!

Лена набила рожу мужу - муж орал и банан ел

Он рубил и потел от вина, холодно - он до лохани, в то лето пили бурно

На в лоб, болван!

Умер, и мир ему.

Лезу на санузел.

У дуба буду.

Oколо Миши молоко.

Венер хотят охренев.

Вот сила типа капиталистов.

Летя, догонит Иного дятел

Ешь немытого ты меньше!

Откопать тапок-то?

"Пустите!" - Летит супу миска Максиму. - "Пустите, летит суп!"

А щётка – как тёща!

Я не реву - уверен я.

А муза рада музе без ума да разума.

Кулинар, храни лук.

Ты, милок, иди яром: у дороги мина, за дорогой огород, а за ним и город у моря; иди, коли мыт.

Он в аду давно.

Ого, вижу живого.

Коту скоро сорок суток.

Не женат, а нежен.

Ты моден и недомыт.

Оно, лосося мясо, солоно.

Веер веял для евреев.

Я с леди все же свиделся.

Дорого небо, да надобен огород.

Леша на полке клопа нашел.

Меня истина манит сияньем.

Надо меч в кулак, а лук - в чемодан.

Шорох от дубка как будто хорош.

Не видно, как он дивен.

А в Енисее — синева.

Я сличил то и то - вот и отличился.

Лидер бодро, гордо бредил.

Я умру, хлебороб, – ел хурму я.

И мал Иван, а лупил у лип улана вилами!

Что за хреновины?  :o

Палиндро́м (от греч. πάλιν — «назад, снова» и греч. δρóμος — «бег») — число (например, 404), буквосочетание, слово (например, топот, фин. saippuakauppias = продавец мыла — самое длинное употребительное слово-палиндром в мире) или текст, одинаково (или почти одинаково) читающиеся в обоих направлениях.

Аааа! Знаю и я палидорм! Во - "Улыбок тебе, дед Макар!"  ;D ;D ;D

Сева, ключевой момент - "ОДИНАКОВО", а у тебя смысл искажается ;D ;D ;D ;D

Зато веселее так  ;) А как такие, как моё называются у древних греков?

Ну ты задал...это надо у них спрашивать, у древних греков, как они такую штуку называли...

Продолжаем тему лучных картинок...

(http://images3.webpark.ru/uploads54/pod06/08_podborka_62.jpg)

какой то Енот на картинке позеленевший...

Мантис, смотрю тебе уже везде еноты мерещатся  ;D

Стероиды? ;)

ты скажи ещё что и на этой картинке не енот......

Главное что бы не зелёные одуванчики... енота вы  уже накормили  что и на картинке позеленевший..


Крошка Енот ты с этими гринпиписовскими язычниками пооострожнее,

Там что
Там что-то зелёное и с клешнями...богомол?...

А енот вот так выглядит...
(http://svalko.org/data/2010_04_07_13_55_s57_radikal_ru_i158_1004_ef_3bfd0c3f2df3.gif)

Серый, в маске и хвост полосатый поперёк...

дык этот енот просто не накормлен сырыми одуванчиками,  его пока язычники гринпиписовские не поймали

Богомол там, на стероидах, точно!

Еноты одуванчиками не питаются, язычники это знают прекрасно и не предлагают! Я себе вчера буженинки с горчичкой  сварганил, а на сегодня скумбрия размораживается, вот думаю чего с ней сделать, запечь или засолить...????

(http://svalko.org/data/2010_03_22_13_21_s001_radikal_ru_i194_1003_65_82c785245a13.jpg)

(http://svalko.org/data/2009_12_31_00_52_i060_radikal_ru_0912_6c_92231624f6b5.jpg)

а это енот на стероидах, ток тот что справа с чернобыльской зоны

Ещё скажи, что он выцвел :)

(http://svalko.org/data/2009_10_02_19_32_urod_ru_uploads_102009_fin_gol_1.jpg)

Да не, просто большим стал  и пигментов  не зватает... ты не переживай, постепенно опять окрасится

 ;D ;D ;D
Самсон!!!
Долго ржал! :D
Ох - класс - в стиле Монти Пайтон

Сравнительный тест: IKARUS vs Maserati Quattroporte


(http://www.libo.ru/uploads/posts/2010-04/1270528755_s320x240.jpeg)

(http://www.libo.ru/uploads/posts/2010-04/1270528755_s320x2401.jpeg)
Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.

Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..

Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.

Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.
«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!

По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.

Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.

Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.

Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.

Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!

Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»
А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».

Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.

Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.

Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.

В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.

Делаем вывод:
«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создана «Maserati» — загадка.

via Автомир

Отлично, Енот! Мне очень по душе такой юмор.

 Миха, жжешь !!! Ржал долго.

Два месяца не могли доставить газон. На таможне не поняли, что значит: "30 тонн травы из Голландии".

Хотите покатиться с высоты 14 этажного дома?


(http://www.libo.ru/uploads/posts/2010-04/1270527950_009kw303.jpeg)

Кстати...

Говорить "гомосек" неполиткорректно. Теперь следует употреблять слово "аналоамериканец".

http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581 (http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581)

Собачке как-то Бог послал кусочек мяса, -
На ель бедняжка взгромоздясь
(Чего не делала доселе отродясь -
Да вот река конкретно разлилась),
позавтракать совсем уж собралась,
Да призадумалась...
А мяса кус во рту держала...

На ту беду с Мазаем рядом лодка проплывала.
Мазай увидел кус, -
Мазая "понесло":
Он, поудобнее перехватив весло,
Без всплесков - тихо к песику подходит,
Вертит веслом,
И с мяса глаз не сводит...
Прицелился он тихо - чуть дыша...
И как веслом ударит по ушам!

Собака взвизгнула во все собачье горло,
Пошла ко дну, из раны кровь поперла...

Мазай с тех пор же потерял покой! -
Собака ночью выла под луной -
Погромче Баскервиллей был тот вой!
А то к Мазаю шастала домой,
Он поседел, замкнулся, стал немой -
И чтоб не сильно мучицца виной -
Спасать он зайцев стал от наводнения весной...
Но по ночам, не зная почему
Топил собак, мыча загадочно: "Му-му"...

Тургеньев, услыхав, все приукрасил -
В его рассказе появляется Герасим...
А Толкиен забил последний кол -
Мазай в его рассказах - Смеагорл...

А мы, всей правды ранее не зная,
В героя превратили Дед Мазая!








1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

Какой там лук, вот лопата!...

http://video.rutube.ru/bda63c05d83144cb8691f52aebb04d1c (http://video.rutube.ru/bda63c05d83144cb8691f52aebb04d1c)

Как привлечь к себе внимание в метро? Правильной обложкой для книжки! Распечатываем и заворачиваем своё чтиво...

(http://www.libo.ru/uploads/posts/2010-04/1271218784_009w97wd.jpeg)
(http://www.libo.ru/uploads/posts/2010-04/1271218784_009wa88c.jpeg)
(http://www.libo.ru/uploads/posts/2010-04/1271218784_009wbwr0.jpeg)
(http://www.libo.ru/uploads/posts/2010-04/1271218784_009wcgdx.jpeg)
(http://www.libo.ru/uploads/posts/2010-04/1271218784_009wdyhh.jpeg)

Я ВАЛЯЛСЯ!!! Особенно кошка! ;D!!!

Вспомнил про кошку.

Двадцать причин, по которым жить с кошкой лучше, чем с женщиной:
1. Кошку не надо выводить в ресторан. Она всегда рада перебиться и тем,
что есть в холодильнике. А уж если, порыгивая своим любимым пивом перед
телевизором, вы отломите ей кусочек воблы или одарите щепоткой сушеных
кальмаров – ваша кошка еще и ноги вам от избытка чувств лизать будет.
(Нет, вот целовать она их вам не будет – не умеет.)
2. Кошке не надо каждый год покупать новую шубу. Та на ней сама
вырастает. Всегда модная и пушистая.
3. Кошка не будет интересоваться содержанием и состоянием вашего
портмоне. Она вообще не в курсе, что такая штука существует.
4. Кошке не обязательно говорить только нежные слова. Даже если в выборе
слов вы нещепетильны, кошка будет внимать вам с благодарностью. Ну, или,
по крайней мере, с добродушной снисходительностью. А когда вы найдете
разговор законченным, она и сама с удовольствием помолчит.
5. Кошка не будет бесконечно напоминать вам о невыбитом ковре или
невыброшенной новогодней елке. Чем больше в доме всевозможных
естественных укрытий и пыли, тем ближе к природе она себя ощущает.
6. Кошка никогда – вы слышите никогда! – не будет требовать купить в
семью авто, мотивируя это тем, что... ну, вы знаете, чем это обычно
мотивируется. Кошка знает, что полный салон выхлопных газов, особенно в
раскаленной жарой московской пробке, не пойдет ей на пользу и состояние
ее волос и кожи совсем не улучшит. Ну, вы сами подумайте, какая может
быть польза от смеси 10 долей воздуха с 90 долями всяких окисей и
злокисей...
7. Кошка не откажется погонять с вами мяч. Не футбольный, конечно: тут
надо все-таки соблюдать пропорцию. А на рыбалку так она вас сама с
радостью проводит. Или выпроводит? Она бы с вами за компанию даже на эту
рыбалку бы и сходила, но вот захотите ли вы ее туда взять? Как бы то ни
было, она будет ожидать вас дома. Верно и терпеливо. Как и подобает
ожидать главу семейства.
8. Кошка не станет требовать, чтобы вы навестили с ней ее маму. Она
понимает, что маме сейчас не до нее. И вообще у нее всегда есть дела
поважнее.
9. Кошка не будет с укоризной глядеть на выдернутую с корнем пуговицу
или порванные штаны. Она и сама не прочь попробовать ваши брюки на
коготок или поиграть с распустившейся ниточкой.
10. Кошка вообще не понимает, зачем нужны цветы. Ну, в горшках –
больших, удобных для закапывания отходов жизнедеятельности горшках –
может от цветов и есть хоть какой-то прок, а вот от букетов... от них
только чихать хочется. И, вообще, когда тебя просто почешут за ушком
приятней в сотню раз целого ведра роз. Не говоря уже о том, что на эти
деньги можно было бы купить несколько кило воблы и ящик сушеных
кальмарчиков.
11. Кошка не будет прозрачно намекать вам "А не завести ли нам
карапузика, дорогой?", как будто речь идет еще об одном домашнем
питомце. Это шаг ответственный. Тут надо все взвесить и загодя хорошо
выспаться.
12. Кошка не будет все время нудеть: "Да, выброси же наконец эти носки
и эти трусы в стирку! " Кошкам вообще нравятся экстремальные запахи.
13. Кошка не станет требовать от вас немедленно сбрить щетину. Кошка
сама носит усы, хоть она и не гусар.
14. Кошка не будет крутить пальцем у виска, если в порыве мальчишеского
азарта вы вдруг достанете свою детскую рогатку и начнете зачищать двор
от ворон и голубей. Кошка прекрасно понимает, что пернатые – это дичь.
И в этом заключена единственная цель их никчемного существования.
15. Кошка не станет безумствовать по поводу нового ремонта соседей и
требовать от вас очередного финансового подвига. Кошке не свойственно
чувство зависти. Она свободна от этого порока.
16. Кошка не станет бить вас подушкой, если вам вздумается всхрапнуть,
или спихивать вас с постели, когда вы пришли от друзей в утомленном виде
и у вас уже нет сил сбросить с себя одежду и обувь.
17. Кошку не заводит тупость и посредственность большинства сериалов. Ей
вообще не нужен телевизор. Так что вам не придется его делить или
заводить новый.
18. Кошка не станет визжать как сумасшедшая от одного только вида мыши
или таракана, а разберется с ними по-мужски.
19. Кошка не будет дуться на вас за то, что вы оставляете сиденье
унитаза поднятым. Сиденье скользкое и только мешает кошке на этот самый
унитаз забираться.
20. Кошка не станет требовать от вас невозможного, например, того, чтобы
вы хранили в голове бесконечное количество каких-то там дат. Вы у нее
есть, такой красивый, мужественный, человечный – и ей этого достаточно.
Разве нет?

- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а
Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону
Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец.

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка

http://www.youtube.com/watch?v=v_Ho1H3HmzM&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=v_Ho1H3HmzM&feature=related)

Это "пять" ;D ;D ;D ;D я плакал ;D ;D ;D ;D

Кстати вот оригинал...

http://www.youtube.com/watch?v=5ruNijRWf-U (http://www.youtube.com/watch?v=5ruNijRWf-U)

у меня этот ежин с бажин уже год к языку время от времени приклеивается...)

Исландский журналист, первым давший информацию о извержении вулкана Эйяфьяллайекюль, наконец признался, что при написании названия просто не переключил раскладку клавиатуры.

Один день из жизни енота - http://www.libo.ru/libo4493.html (http://www.libo.ru/libo4493.html)

  ;D

вот вишь какой красавец становится после метана?

Тот-то я смотрю у него гиноидное ожирение...

да неее, гино нету,  эт он просто на наборе, на выходе провирон - кломид, малость на кленбутероле подсушится у будет крАсавчиггг

(http://ru.fishki.net/picsw/042010/21/pics/Photopodborka_0022.jpg)
(http://ru.fishki.net/picsw/042010/21/pics/Photopodborka_0106.jpg)
(http://ru.fishki.net/picsw/042010/21/pics/Photopodborka_0132.jpg)

Наткнулся на одном сайте:

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4212/pitcotshagoff.2/0_29329_2f85adbd_orig)
(http://img-fotki.yandex.ru/get/6/pitcotshagoff.2/0_29328_802920ce_orig)

А куда делась дэушка-мишень? И вся тема после 18?

 Искать нужно тщательнее  ;D : http://www.archery.ru/forum/index.php?topic=1732.0 (http://www.archery.ru/forum/index.php?topic=1732.0)

Вот , что получил по ссылке.
 При более тщательном поиске понял, что теперича нужна регистрация у верховного. Причём приватно.
Я своей традиционной ориентации не стесняюсь. Поэтому прошу принять в группу  любителей прекрасного, торжественно и прилюдно. ;D

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."

...параграф 1601, пункт 2 "... сажать на кол..."

.

и тут тетива  с обратной стороны одета

Блин, 4.45. Спать не хочеца ваще  >:(

А теперь я расскажу вам подлинную историю Робин Гуда. Он, что верно,
отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Но в результате бедные
становились богатыми, а богатые - бедными. Тогда он забирал деньги у
новых богатых и отдавал их назад новым бедным. Но в результате опять
первые становились богатыми, а вторые - бедными. Тогда он опять отбирал
все у первых и отдавал вторым... Короче, так этот Робин Гуд и мудохался
всю свою жизнь.

Демотиваторы=)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4307/pitcotshagoff.2/0_298c7_b4fc1de8_L)
(http://img-fotki.yandex.ru/get/4314/pitcotshagoff.2/0_298c6_8398a428_L)
(http://img-fotki.yandex.ru/get/9/pitcotshagoff.2/0_298c9_c03df3a1_L)
(http://img-fotki.yandex.ru/get/4307/pitcotshagoff.2/0_298c5_153cb6e1_L)
(http://img-fotki.yandex.ru/get/4309/pitcotshagoff.2/0_298c4_785e1c33_L)
(http://img-fotki.yandex.ru/get/6/pitcotshagoff.2/0_298c3_1bfead3d_L)
(http://img-fotki.yandex.ru/get/9/pitcotshagoff.2/0_298c2_cf1c2d62_L)
(http://img-fotki.yandex.ru/get/4213/pitcotshagoff.2/0_298ca_2a64b577_L)
(http://img-fotki.yandex.ru/get/4209/pitcotshagoff.2/0_298bd_6e336a38_L)
(http://img-fotki.yandex.ru/get/4211/pitcotshagoff.2/0_298bc_c63baa74_L)
(http://img-fotki.yandex.ru/get/4212/pitcotshagoff.2/0_298bb_a134d7d0_L)
(http://img-fotki.yandex.ru/get/4309/pitcotshagoff.2/0_298b8_2c06f78c_L)

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк , ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
(c) NNN

Андрюх...Эта штука тут уже есть... :)
  

Кому как....

Блин, картинка глюканула, поменял=))))

(http://svalko.org/data/2010_04_23_15_50_romario_nm_ru_sva_634_r.jpg)

Шайтан-Енот аднака! ;)

Мне показалось интересным, как выстроились у меня непрочитанные сообщения.  ;D

Сиськопост. 
в Для тех, кому за 18

  2й этап Кубка РФ по 3D в Рязани 15-16 мая  « 1 2 3 4 5 »
в Соревнования 3Д

   Попопост. 
в Для тех, кому за 18

  Правила 3Д  « 1 2 »

точно... 2 этап  чет не на свое место залез)))

Мне показалось, что всё объёмное (3Д) ;D

Ну вот , теперь карта конкретно легла. Нарочно не придумаешь. ;D
Сиськопост. 
в Для тех, кому за 18

Попопост. 
в Для тех, кому за 18

Матчасть для 3Д 
в Узнай больше о 3D

 ;D

 Ни сисек ни поп в контурах материков не нашёл, ;D Америки тоже, в чём прикол?

Ни что не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые
пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка
пахнущего ещё коровой теплого парного молока...

в ней родимой, в её отсутствии :)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/9/pitcotshagoff.3/0_29d20_dfca6da6_XL)

Не баян, а классика ;)

(http://www.nn.ru/data/forum/images/2009-01/11770439-rocket.jpg)

Самые-самые слова
Самое длинное научное название- Метилпропенилендигидроксициннаменилакрилическая кислота

Самые длинные существительные — человеконенавистничество и высокопревосходительство

Самые длинные одушевленные существительные — одиннадцатиклассница и делопроизводительница

Самое длинное наречие, фиксируемое словарём — неудовлетворительно

Слово "соответственно" является одновременно самым длинным предлогом и самым длинным союзом

Самые длинные глаголы — переосвидетельствоваться, субстанционализироваться и интернационализироваться

Самое длинное прилагательное с дефисом - сельскохозяйственно-машиностроительный

Самые длинные существительные с дефисом - корчеватель-бульдозер-погрузчик и одушевлённость-неодушевлённость

Самое длинное существительное без дефиса - водогрязеторфопарафинолечение

Самое длинное прилагательное без дефиса - электрофотополупроводниковый

Слово с 5 гласными подряд: "Чиуауа"

Слова с 7 согласными подряд - «контрвзгляд», «подвзбзднуть», «контрвстреча»
Слово с 9 согласными подряд: «контрвзбзднуть»

Слово, в котором подряд идут три пары одинаковых букв - «телеграммааппарат»;

44 буквы - метоксихлордиэтиламинометилбутиламиноакридин (химическое вещество, другое название — акрихин)

Самое длинное слово в английском языке -
Methionylglutaminylarginyltyrosylglutamylserylleucylphenylalanylalanylglutaminylleucyllysylglutamylarginyllysyglutamylgycylalanylpheny-laanylvalylprolylphenylalanylvalylthreonylleucylglycylaspartylprolylglycyllisoleucylglutamylglutaminylserylleucyllysylisoleucylaspartylthreonylle-ucylisoleucylglutamylalanylglycylalanylaspartylalanylleucylglutamylleucylglycylisoleucylprolylphenylalanylserylaspartylprolylleucylalanylasp-artylglycylprolylthreonylisoleucylglutaminylasparaginylalanylthreonylleucylarginylalanylphenylalanylalanylalanylglycylvalylthreonylprolylalany-lglutaminylcysteinylphenylalanylglutamylmethionylleucylalanylleucylisoleucylarginylglutaminyllysylhistidylprolylthreonylisoleucylprolyliso-leucylglycylleucylleucylmethionyltyrosylalanlylasparaginylleucylvalylphenylalanylasparaginyllysylglycylisoleucylaspartylglutamylphenylalany-ltyrosylalanylglutaminylcysteinylglutamyllysylvalylglycylvalylaspartylsrylvalylleucylvalylalanylaspartylvalylprolylvalylglutaminylglutamylserylala-nylprolylphenylalanylarginylglutaminylalanylalanylleucylarginylhistidylasparaginylvalylalanylprolylisoleucylphenylalanylisoleucylcysteinylpro-lylprolylaspartylalanylaspartylaspartylaspartylleucylleucylarginylglutaminylisoleucylalanylseryltyrosylglycylarginylglycyltyrosylthreonyltyrosy-lleucylleucylserylarginylalanylglycylvalylthreonylglycylalanylglutamylasparaginylarginylalanylalanylleucylleucyllysylglutamyltyrosylasparag-inylalanylalanylprolylprolylleucylglutaminylglycylphenylalanylglysylisoleucylserylalanylprolylaspartylglutaminylvalyllysylalanylalanylisoleu-cylaspartylalanylglycylalanylalanylglycylalanylisoleucylserylglycylserylalanylisoleucylvalyllysylisoleucylisoleucylglutamylglutaminylhistidyl-asparaginylisoleucylglutamylprolylglutamyllysylmethionylleucylalanylalanylleucyllysylvalylphenylalanylvalylglutaminylprolylmethionyllysyl-alanylalanylthreonylarginylserine
1859 букв название химического соединения C 1289 H 2051 N 343 O 375 S8

Самая длинная аббревиатура - НИИОМТПЛАБОПАРМБЕТЖЕЛБЕТРАБСБОРМОНИМОНКОНОТДТЕХСТРОМОНТ (56 букв).
Расшифровывается как: "Hаучно-исследовательская лаборатория операций по армированию бетона и железобетонных работ по сооружению сборно-монолитных и монолитных конструкций отдела технологии строительно-монтажного управления Академии строительства и архитектуры СССР"

Полное название озера — Чаргоггагоггманчауггагоггчаубунагунгамаугг (Chargoggagoggmanchauggagoggchaubunagungamaugg) — является самым длинным топонимом в США.

Тауматауакатангиангакоауауотаматеатурипукакапикимаунгахоронукупокануэнуакитанатаху (маори Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu или Тауматауакатангиангакоауауотаматеапокануэнуакитанатаху) — холм высотой 300 метров, находящийся в Новой Зеландии.

У них наверно на экзамене по географии, кто скажет название этого холма  без запинки, тому "5", автоматом=)))

нуеслиэтообычноепредложениечегожнесказатьбеззапинки ;)

Стрельбе все возрасты покорны!

(http://ru.fishki.net/picsw/052010/04/pics/Photopodorka__002.jpg)

Детский сад...

23 февраля.....

Подарки папам.....

И о погоде...
(http://www.archery.ru/mnt/win_d2/sputnik/ok/cp/foto/синоптик.jpg)

(http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12730255742604.jpg)

зачетный ножичег)

(http://de.fishki.net/picsw/052010/06/anek/anekdot1.jpg)

Однако господа следователи неправы.
Судя по картинке, в момент убийства жертва сжимала в правой передней лапе стрелу и душить одной передней лапой здорового мужика (судя по следу ботинка) вряд-ли могла, а душить задними лапами она едва-ли умела.
Второй момент, жертва лежит на спине, при этом стрела находящаяся в брюшной полости вошла в тело весьма глубоко (какова длина стрел видно по стреле в лапе жертвы), буквально пригвоздив жертву к земле. Из этого можно сделать вывод, что именно в таком положении её и убили. А после произвели контрольный выстрел в голову, тем более, что судя по глубине вхождения второй стрелы, выстрел произведен с приблизительно равного расстояния, но с другой точки.
Из этого можно сделать несколько предположений. Но первым и наиболее вероятным в голову приходит следующая картина преступления. Предполагаемый злоумышленник согласно традиций о выборе невесты действительно выстрелил в стороны болота и стрелу нашла наша жертва. Преступник скорее всего изначально не собирался жениться, и действуя по указу деспотичный родителей специально произвел выстрел таким образом чтобы ни одной "невесты" не попало под выстрел. Однако найдя в конце концов стрелу в лапах лягушки и зная крутой нрав своих предков, понял, что свадьба-таки может состояться... И в голове преступника родился коварный план, обманом он втерся в доверие жертвы, соблазнил её. Тут хочу еще раз обратить внимание на расслабленную позу жертвы, лежавшей в момент смерти в довольно двусмысленной для лягушки позе. Ну а следы на ногтях жертвы, на которые обратил внимание один из сыщиков, скорее всего не следствие борьбы, а именно следы страсти... А дальше воспользовавшись доверчивостью жертвы преступник просто избавился от неё посредством банального убийства.
Я думаю исходя из этой версии найти преступника будет довольно просто, тем более, что его психологический портрет едва-ли назовешь банальным. Некий юноша переросток, крупного телосложения, владеющий навыками обращения с оружием, выросший в обеспеченной семье и не желающий слезать с шеи родителей. А кроме того обладающий дьявольской изворотливостью и полной бескомпромиссностью в достижении цели, готовый пойти даже на интимную связь с животным ради вхождения в доверие...

Простите, но в Вашей версии есть один существенный момент...Как жертва выжила после интимной связи? Следуя элементарной логике и основам сопромата можно предположить, что в процессе этой самой интимной связи жертва должна была потерять целостность, или проще говоря лопнуть, по заводскому шву...

Да, коллега, скорее всего Вы правы. Значит до близости не дошло, имел место только факт соблазнения. А вот вместо интима жертва получила стрелу в живот, а затем в голову. Но также можно и сделать допущение, принимая во внимание эластичность тела жертвы, так что точнее скажут судмедэксперты.

Вы упускаете еще один вариант, а именно убийство по неосторожности. Развлекалась на болоте компания традиционщиков, и кто то сказал: а давайте стрельнем в ту кочку. Одну стрелу она поймала (положение обязывает) а еще две не смогла. в пользу данной версии свидетельствует наличие всего одного отпечатка ноги рядом с телом жертвы, стрелок подошел вадернуть стрелы, увидел в кого они попали и в ужасе убежал..

Данная версия не выдерживает никакой критики. И даже если допустить, что одна стрела могла попасть в жертву случайно, причем по довольно крутой траектории, то она не вошла бы так глубоко. А стрел в жертве две, причем пущенных с приблизительно равного расстояния, но не из одной точки. Т.е. преступник хладнокровно осмотрел жертву, обошел её и произвел "контрольный" выстрел, практически в упор. А ведь есть еще и третья стрела, в лапе жертвы, вот о ней можно говорить, что она попала на место преступления с известной мерой случайности. Таким образом ни о каком убийстве по неосторожности тут не может быть и речи.

 Вы не правы, коллеги, никто. Органолептический и визуальный осмотр стрел, показывает, что они не могли быть выпущены из лука. Отсутствие пропила и близко наклеенное к краю древка оперение, говорит о том, что стрелодел по неопытности, сделал стрелы, от которых отказался заказчик. Со злости и от отчаяния и замочил, вертевшуюся рядом прынцессу,  начитавшуюся  сказок и видимо надеявшуюся на сказочный исход встречи.

Согласна, стрелы выполнены явно не слишком опытным стрелоделом. Но по фоторгафии с места преступления не видно, имеет ли стрела пропил в пяточной части. Если все же имеет, то стрелять ею можно при условии, что оперение размещено перпендикулярно пропилу, хотя и неудобно. Если пропила нет, то мы можем иметь дело с арбалетным болтом, тоже не слишком умело исполненным. Я склоняюсь к первой версии, т.к. для болта размещение оперения перпендикулярно тетиве выглядит очень нелогичным даже для дилетанта. Однако совершенно отбрасывать второй вариант нельзя, ибо логика дилетанта вычислению, как известно, не поддается.
И, наконец, решающим фактором является длина стрелы. На фотографии с места преступления четко видно, что первая стрела явно коротка для взрослого человека. Это значит, что либо стрелял ребенок, либо выстрел все же произведен из арбалета. Довольно слабого, судя по диаметру стрелы (если она, конечно, деревянная). Возможно, тоже детского. Однако след на земле, несомненно, взрослый. Поэтому моя версия такова. Первый выстрел был произведен ребенком, развлекавшимся в сопровождении отца или другого взрослого мужчины. В поисках стрел мужчина наткнулся на лягушку, которая стала требовать, чтобы ее взял замуж либо взрослый стрелок, либо, что еще менее преемлимо, мальчик. Разгневанный мужчина либо застрелил ее, либо попросту пригвоздил к земле. Мягкая болтная почва вполне позволяет воткнуть стрелу достаточно глубоко без применения лука. Воспользовался ли он для этого своими стрелами или ранее найденными детскими, находившимися у него в руках, покажет экспертиза стрел. Необходимо также очень тщательно проверить, не сохранились ли отпечатки пальцев на стрелах.
Вероятно, трагической развязке предшествовала борьба, о чем и говорят окровавленные ногти жертвы. Наверное, мужчина пытался отнять стрелу у наглого земноводного, но лягушка оказала яростное сопротивление, и он взялся за оружие. Если более подробный осмотр места преступления выявит поблизости детские следы, то, возможно, первоначально столкновение у лягушки произошло с ребенком, и подоспевший взрослый лишь защищал его от домогательств педофилки.
Также интересно происхождение наконечников - являются ли они фабричными или изготовлены кустарно. В последнем случае напрашивается версия, что предполагаемый преступник - начинающий реконструктор, не имеющий представления о правильной сборке стрел. В пользу этого говорит наконечник типа "бродхед", который используется либо реконструкторами, либо охотниками. Но последние весьма тщательно подходят к подбору снаряжения и редко используют стрелы с двумя перьями.
Спортсменов-традиционщиков и ролевиков можно с большой долей уверенности исключить из круга подозреваемых. Первые обычно пользуются буллетами или филд-пойнтами и грамотно собирают стрелы, вторые используют "гуманизированные" стрелы.
Вывод: скорее всего, предполагаемые отец и сын могут происходить из реконструкторских кругов (ждем анализ наконечников), причем, скорее, из новичков. Отпечаток современной обуви не противоречит этому: реконструкторы обычно носят историчную обувь без каблука только на фестивалях, а по болотам также предпочитают лазать в "цивильных" сапогах. Если наконечники окажутся фабричными, то нельзя также исключать "диких" шашлычников, не имеющих представления об изготовлении снаряжения и стреляющих в лесу по чему попало. Это будет самый сложный случай, потому что реконструкторов, особенно с детьми, можно вычислить через клубы, а шашлычники учету не поддаются.

Однако явные следы борьбы не обнаруживаются, судя по позе жертва скорее всего не ожидала выстрела, кроме того другий внешних повреждений также не видно. Кровь на следе ботинка скорее всего оказалась между первым и вторым выстрелом. Когда преступник совершил первый выстрел и желая проверить состояние жертвы он цинично пошевелил тело ногой, обнаружив признаки жизни и совершил второй контрольный выстрел.
По поводу нахождения на месте преступления ребенка, какими-либо следами пока не подтверждено.
А вот версия с арбалетом весьма правдоподобна и принимается в качестве основной рабочей.
Однако если как утверждает коллега, спор возник из-за эротических фантазий жертвы и нежелания вернуть боеприпас хозяину, то почему преступник не забрал стрелы после совершения преступления? О психологическом шоке говорить не приходится, ибо преступление совершено с особым цинизмом о чем без сомнений говорит контрольный выстрел.

Кровь, скорее всего, стекла в след уже потом. Потеки ясно видны. Длительной борьбы между лягушкой и человеком не могло быть по определению, вероятно, убийцу возмутил сам факт активного сопротивления. Возвращение боеприпасов не было конечной целью, но стрела в лапе лягушки была доказательством и орудием шантажа. После убийства лягушки забирать окровавленные стрелы (а тем более возвращать их ребенку?) смысла не имело.

Песня о Родине на палестинском языке (или язык называется фарси?)

http://www.youtube.com/watch?v=aj7skqu7YrI&feature=player_embedded# (http://www.youtube.com/watch?v=aj7skqu7YrI&feature=player_embedded#)!

На 24 секунде девушка явно произносит "Ты в кибитка не ходи!".

А причина этому предупреждению, видимо, в неоднозначном рефрене.

Два соседа малоросской национальности воевали в партизанском отряде. Голодно, холодно... Немецкие пропагандисты сало обещают сдавшимся...
В общем, один не вытерпел и ушел к врагу, рассказал, где партизаны. Всех взяли и ведут стрелять. Сосед, которому идти умирать, замечает, что за столом сидит другой сосед в форме полицая и трескает сало с борщом. Далее диалог:
- Петро, ты що, предав нас, чи що?
- О, Мыкола! А що, обидевся?

(http://images3.webpark.ru/uploads54/pod07/14_podborka_42.jpg)

О! Классная картинка на футболку!

Поддерживаю. Вместо оригинальной надписи на полицейской ленте можно разместить название клуба.

 http://zbroya.ru/shokery/shoker_dlya_zheny (http://zbroya.ru/shokery/shoker_dlya_zheny)

Мне тут один приятель, слегка сумашедший изобретатель, предложил электрошок совместить с луком: берем рыболовный комплект, леску заменяем на провод двужильный, один конец к наконечнику стрелы, а второй подсоединяем к контактам шокера... А может и правда попробовать воплотить?

Тазер? Только более неудобный ;)

Знаете ли вы, что американские борцы за права автомобилей требуют заменить унизительный
термин "автомобиль" гордым словом "фароамериканец".

А российские правозащитники требуют называть С.Зверева, А.Пескова и Б.Моисеева АНАЛОРОССИЯНАМИ!!!! ;D

Рыбий белок под воздействием электричества  разлагается на несколько компонентов один из которых сохраняясь очень долго в мясе убитой таким образом рыбы СИЛЬНО подавляет  выработку в организме сьевшего его,так нужный некоторым гормон ТЕСТОСТЕРОН.И это не шутка.

рыбъя мстя

Это что за белок такой особенный? - рыбий...

 Ну, для этой темы ничего страшного, если кто то подумает, что у рыбы есть яйца, а рыбья икринка состоит из белка и желтка. ;D

Китайские рыбоводы пытаясь интенсифицировать процесс выращивания прудовых рыб, предположили исключить из процесса такую неприятную и длинную по времени процедуру, как спускание воды пруда (для сбора выросшей рыбы).Было предложено запустить катер с мощной электроудочкой и рыба "сама " всплывала и собирать ее не составляло труда.Через три дня пруд готов принять новую порцию малька.Экономия времени налицо.Ан нет... всплыла интересная проблемка.... вот

Да это понятно. Интересно какой именно белок! Я не зануда, у меня жена будущий медик ;)

Ну тогда понятно. Вы можете смело советовать жене, что при лечении рыбы, электрофорез, лучше не применять. Да и вообще физиопроцедуры, в т.ч и микроволновые, ей противопоказаны, лучше традиционно, на сковородке. ;D

Объяснение некоторых философских, религиозных и прочих течений на пальцах

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
29. Марксизм. Это как два пальца.
30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы..

Мдя, полна трудностей и опасностей жизнь непальцев...

Как уже писали,
"гражданином Непала может стать только человек, зачатый непалкой и непальцем...."

Вот такие надо дорожные знаки в России делать:
 "Односторонее движение" (Турция кажется)

(http://ru.trinixy.ru/pics4/20100519/podborka_20.jpg)

Через этот знак наши обязательно попытаются проехать. Сломанный шип, где то как раз по колее будет ;D

Ага...

Где-то в инете мелькало, "В России есть только один запрещающий знак: 5ти тонный бетонный блок поперёк дороги, остальные знаки носят чисто рекомендятельный характер."

Это всё потому, что в России действует железный закон: "Если нельзя, но очень хочется, то немножко можно"  ;)

Строгость российский законов компенсируется необязательностью их исполнения

(http://www.archery.ru/cpg/albums/userpics/18191/3344096.jpg)

Недавней акции "синие ведёрки" в тему...

(http://ru.trinixy.ru/pics4/20100525/podborka_36.jpg)

 ;D!!!

Ты ушла рано утром, собралась в один миг!
На подушке остался твой зелёный парик.
Ты оставила зубы не взяла в этот раз
И контактные линзы и искусственный глаз!
Накладные ресницы не взяла ты с собой
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой!
Две руки из пластмассы, два протеза ноги.
Две груди надувные и вставные мозги!
Я сижу размышляю, до меня вдруг дошло,
Если это осталось, то что же ушло??!

(http://www.libo.ru/uploads/posts/2010-05/1274934871_00bzytkb.png)
(http://www.libo.ru/uploads/posts/2010-05/1274934871_00bzzt79.png)


Знаете о чём это?

А вот...

http://www.libo.ru/libo4683.html (http://www.libo.ru/libo4683.html)

Тут прикольные коменты по этому поводу ;) - http://dirty.ru/comments/277513 (http://dirty.ru/comments/277513)

Коллега, это про нас=)))))

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4300/pitcotshagoff.3/0_2dc2f_4ead9c2_XL)

а дядька садист однако,  еноту петлю на шею таки норовит накинуть.... говорил я тебе, кушай метан)

(http://lh4.ggpht.com/_ZRG88VpiYkc/TAPUykJqfcI/AAAAAAAABIw/vTugfdYYuKs/s800/0_2dc2f_4ead9c2_XL.jpeg)

ну так нормально, щас поймает. накормит метаном.. болденончика вколет .. и буш красавец)

Его ещё поймать надо...ведь

(http://img12.nnm.ru/a/b/8/e/f/020322289f55d6f7adf21ad4d53.jpg)

дык энтот енот как раз уже и обкушашвшись метанчику)

(http://ru.fishki.net/picsw/062010/03/pics/Photopodborka_111.jpg)

(http://images3.webpark.ru/uploads54/pod08/07_podborka_45.jpg)

Знаете ли вы, что
Руководство АвтоВАЗ-а провело переговоры с фирмой Субару по поводу модернизации автомобиля Лада Приора.

Новая Приора получит лонжероны, кузов, салон и двигатель от последней модели Субару Импреза. От этой же модели будут мотор, трансмиссия, подвеска, колёса и другие узлы и комплектующие.

Производиться автомобиль будет фирмой Субару на её заводах в Японии. Продаваться такие автомобили будут фирмой Субару под маркой Субару Импреза через сеть дилеров этой же фирмы.

А это Челябинск - Родина сотрясения мозга... !!!!!!!

Смех-смехом, а это принтскрин, сам сделал минуту назад...

(http://img-fotki.yandex.ru/get/3909/pitcotshagoff.3/0_2f83a_513d6c91_orig)

А условно потому что запор случился? ;)

Шмели тоже могут прикалываться.
(http://www.podkat.ru/uploads/posts/1203547367_shmel011.jpg)

Питерцам назлобу дня...

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5101/pitcotshagoff.3/0_326d6_2d713e12_XL)

(с) "Разнотравие" ;)

-.... и отжарило-таки!

чёт я смотрю, и шмели начали метанчик кушать и солнце...

Точно, а я думаю откуда + 36.Для нас это круто.

а вы прошлые лета вспомните.... всё нормально, типовое питерское лето...

Прошлое лето помню, большинство народа ни разу не искупалось.;)
 А вообще по каким то анализам, жаркое лето бывает 1 раз в 3-4 года. Нынешнее, пока рано называть жарким. А вот 3 года назад, купались с мая по сентябрь, помню хорошо.

Примечательно, что в СЗ регионе несмотря на необычно высокие температуры засухи нет.
Уровень осадков находится в норме или немного выше нормы.

Жара...

(http://ru.fishki.net/picsw/072010/14/pics/fotopodborka_023.jpg)

Ааааа! Чума - в тему про логотип его!  ;D

ваабче то, енсли у вас так же жарко как и у нас, я бы посоветовал обмотать лук  скотчем с фальгой, или же фальгой  а сверху скотчем, уж оч нездорово такое солнце для лука

(http://ru.fishki.net/picsw/072010/21/pics/fotopodborka_011.jpg)

Опять  Енот  в  мой  чайный  гриб  попал :( Опять  киселя  не  будет :(

Проверяем свой английский, нужно вставить недостающие буквы...=)))...

(http://www.libo.ru/uploads/posts/2010-07/1279858245_post-3-12797962226049.jpg)

Правильные ответы для самопроверки чуть позже=))))

(http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12798906589015.jpg)

Сурикаты=))))

(http://ru.fishki.net/picsw/072010/30/pics/fotopodborka_024.jpg)

 Ректабельность.


Современные экономисты не стоят на месте: в российскую экономику предприятия добавлен новый термин. Ректабельность (неректабельность) предприятия – экономический термин, определяющий насколько «через ж*пу» производится продукт на предприятии. Представляет собой коэффициент в виде отношения количества работников с «руками из ж*пы» к количеству работников» с руками «откуда надо». Соответственно, чем выше коэффициент, тем хуже дела у предприятия. При коэффициенте ректабельности более единицы предприятие нужно в срочном порядке закрывать воизбежание жертв среди мирного населения.

(http://s003.radikal.ru/i202/1007/d9/819ace31af42.jpg)

(http://www.archery.ru/cpg/albums/userpics/18191/2010_01_12_13_46_s42_radikal_ru_i097_1001_20_8b84ad3ad407.jpg)

(http://www.webpark.ru/uploads54/pod10/03_podborka_31.jpg)

(http://de.fishki.net/picsw/082010/05/anek/anekdot3.jpg)

(http://www.webpark.ru/uploads54/pod10/09_podborka_16.jpg)

(http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12821363086863.jpg)

тож мне проблема.... кленбутеролчика с цитамелью и через три месяца  слониха фотомоделью будет...

http://www.youtube.com/watch?v=wMfCIvuCtvs&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=wMfCIvuCtvs&feature=player_embedded)

 ;D

http://media.trafficgods.ws/c/163172573/10-08-20.gif (http://media.trafficgods.ws/c/163172573/10-08-20.gif)

http://media.trafficgods.ws/c/2582547572/10-08-19.gif (http://media.trafficgods.ws/c/2582547572/10-08-19.gif)

(http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12823836297621.jpg)

А чего это они левую не по навийски нарисовали ;)

(http://ru.trinixy.ru/pics4/20100826/podborka_01.jpg)

Скорее, лисы. ;)

В Німеччині, якщо фура зупиняється на автобані, через декілька хвилин до неї під'їжджає патруль з питанням, чи все в порядку.
Так ось, якщо фура з російськими чи українськими номерами, німецькі даїшники (чи як там цей підрозділ називається) задають коротке питання:
- Хуйня чи піздєц?
Відповідь "хуйня" означає, що все нормально - просто якась дрібниця трапилась.
Якщо відповідаєш "піздєц" - викликають евакуатор

Гы))) чАму я не сокил чАму не летаю...

Брошу свои 5 копеек....

Баян! ;) - http://www.archery.ru/forum/index.php?topic=3010.0 (http://www.archery.ru/forum/index.php?topic=3010.0)

Да и фиг с ним!

(http://cs401.vkontakte.ru/u1550089/8523567/x_acfbc7b0.jpg)
 ;D ;D ;D

(http://de.fishki.net/picsw/082010/31/anek/anekdot1.jpg)

Внизу мелко написано "трава бесплатно"? ;)

100 правил неоязычника

1) Почитай только истинных богов древней Руси
2) Купи последнее издание Мира Славянских богов, там есть список
3) Только последнее издание! Список обновляется.
4) Если нечего сказать, крикни Гой!
5) Если дома есть библия сожги ее! Если нет купи и сожги!
6) Купи еще одну и тоже сожги! И еще! Но не чаще 2 раз в месяц
7) Возьми себе понтовое , звучное и главное злобное славянское имя .
8) Самое классное – Ратибор, хотя Мстислав тоже сгодится.
9) Классное имя Изяслав- когда надо –Изя, когда надо- Слава
10) Тебе обязательно нужен молот Тора
11) Языческие амулеты. Включая молоты и руны отличного китайского производства продаются в магазинах феншуй
12) Гой!

13) Когда ты смотришь на колокольню ты должен видеть Агромный Необрезанный Хуй (далее АНХ)
14) Слава Русскому Херу!
15) Три великих волхва посетивших младенца Коляду: Сперанский, Дионисий и Добровольский
16) Возьми почитать Велесову книгу
17) Если ничего не понял , не перечитывай! И книжку тоже не отдавай.
18) Просто сделай вид что обрел мудрость веков.
19) Напиши свою Велесову книгу. Это не сложно , дух волхва 9 века легко тебе надиктует.
20) Если дух не диктует, больше никогда не бери травку у этого дилера.
21) Только твоя Велесова книга истинная, все остальные ересь!
22) Слушай только блек метал, потому что в нем живет дух арийской борьбы
23) Ругайся с мамой, если она просит тебя надеть крестик на контрольную по математике.
24) А крестик все таки возьми,потому что Иисус – царь славян который распял себя на Иггдрасиле
25) Не спрашивай что такое Иггдрасиль, этого никто не знает, а если спросишь все решат что ты лох.
26) Метал- нигеровская музыка
27) Купи себе кольчугу.
28) Носи ее дома. Когда никого нет
29) Фошызм это Крута!
30) Изучай Руны.
31) Ну конечно, не стоит запоминать все эти закорючки, достаточно Совуло. Альгиз и Одал
32) Славянская докирилическая письменность называлась Руницей
33) На ней было написано вообще всё!
34) Попроси родителей купить тебе кРАкодила.
35) Это священное славянское животное которое дважды ходило к РА!
36) Собери свою языческую общину, достаточно двух человек.
37) Назначь себя волхвом, и вообще назначьте друг друга волхвами.
38) Поздравляю , теперь ты волхв!
39) Устрой дома красный кут
40) Ну, это как красный угол с иконами, только там должен стоять Священный Родовой Хуй ( в крайнем случае сойдет и АНХ)
41) Надо издать общинную книжку по язычеству
42) Книжка должна стоить не дешевле 300 рублей .
43) От количества страниц это не зависит
44) Текст не должен занимать более1/4 страницы, поля сантиметров по пять, и церковнославянский шрифт со случайными рунами в середине слова.
45) Нужны картинки! На картинке должен быть мужик с топором. Ну или баба, тоже с топором. Ну и руны конечно.
46) Руны знаешь? Правильно; Совуло. Альгиз и Одал! На каждой странице!
47) Еще нужны свастики, много свастик, очень много свастик!
48) Если еще осталось место нужна картина со Священным Родовым Хуем
49) Если нужно упомянуть факт, придумай его сам, ты в конце концов носитель мистических знаний тысячелетий или нет?
50) Гой!
51) сРАть – значило быть вместе с богом РА. Это слово как и многие другие было опошлено жидохристианами
52) Просвещай толкинистоф, неси им слово божье!
53) Проведи общинный праздник, пригласи всех,пообещай эротические игрища – не прогадаешь.
54) Настоящий язычник не пьет коктейли в банках, только Пиво.
55) Потому что пиво – это священный языческий славянский напиток! Ну и еще спирт конечно…
56) Научись совмещать в одном тосте славу богам и арийским легионам СС, иначе нечего тебе делать на родноверческой пьянке.
57) Погибшие со стаканом в руке язычники после смерти попадают в Бухаллу
58) Оптимально было бы жить в лесу...
59) Круглолет Числобога спас Гитлера из Берлина и отвез в Антарктиду
60) Купи славянскую рубаху, похожую на расшитую ночнушку за деньги на которые можно было одеться целиком.
61) Носи ее с кольчугой, когда тебя никто не видит
62) Бери топор , иди в лес, делай вид что ты тролль
63) Бегая с топором по лесу будь осторожен, иногда в одном лесу сталкиваются эльфы, орки и викинги с древними русичами в одинаковых кожаных нагрудниках
64) Проходя мимо церкви обязательно плюнь ..и все.
65) Поджигать не надо, а то окажешься в тюрьме. Причем не в норвежском санатории, а где-нибудь в Мордовии , в 10 метровой камере на 20 человек.
66) А там почему-то все как один христиане, они строят на зоне храмы и делают прикольные татухи с куполами.
67) Алексий№2 обьявил о языческом ренессансе, не разочаруй старика.
68) Русскому человеку необязательно знать что такое ренессанс.
69) Посмотри на колокольню, если ты не видишь АНХ , перечитай все с самого начала
70) Отрасти хаер, без хаера никак, твоя шерсть- это типа антенны для связи с космосом, так что не брейся, даже если ты девушка.
71) Создай нс-паган-викинг-фолк-блек-метал группу
72) Название должно быть славянским и жутким типа всякой нечисти- хмырь, упырь , вурдалак. Ну или в крайнем случае- чтонибудь непонятное- возьми два слова-слепи в одно.
73) Перепой народную песню гроулингом
74) Жили у бабуси , два веселых гуся грррраааа!
75) Логотип должен сочитать нечитаемую вязь свастику и руны (помнишь какие?)
76) Фотка внутри должна быть паршивого качества, а все кто на фотке- с топорами и в ночнушках( в смысле в славянских рубахах)
77) Фотографироваться в Лесу!
78) Тексты песен напечатанные в буклете не должны иметь ничего общего с текстами записанными на диске.
79) Какой псевдоним должен быть у твоей раскосой девушки изображавшей народные напевы в песне Русская Земля? – правильно- Валькирия
80) Читай старшую Эдду.
81) Лучше всего Эдда изложена в хрестоматии по литературе для 5 класса
82) Приветствуй солнце вскинутой правой рукой, и никак иначе!
83) ГоооойЪ!
84) Немедленно обойди все паганые форумы и обьяви погрязшим во тьме благую весть о найденной на севере книги славянских языческих волхвов.
85) Это единственная истинная книга!
86) Читай славянское фентези,Семенову. Про волколака.
87) Низачто не признавайся что у тебя есть книги Толкина – это ересь!
88) Просто 88 , а ты что хотел?
89) Без человеческих жертвоприношений никак не обойтись
90) Убедись, что у тебя АНХ, если- нет то ты кандидат на жертвоприношение
91) Если ты девушка , но у тебя АНХ, ты точно кандидат на жертвопринощение
92) Пеган Метал Вор –это человек крадущий диски с пеган металлом в магазинах
93) Кстати он тоже кандидат на жертвоприношение
94) Если у вас есть друг которого зовут Принц Смерти, ээээ ну вы меня поняли….
95) Купи себе майку на которой нихера непонятно что нарисовано, зато написано ПЭрунЪ, это круто
96) Не слушайся родителей! Они поражены христианской чумой! Можно почитать только предков умерших , причем не менее 1000 лет назад
97) Если по телевизору показываю попоф, переключи на ТНТ
98) Попы сами признались что Собчак- это современное язычество!
99) Следуйте этим простым правилам и вы станете язычником, свободным, сильным и мудрым!
100) Ээээ Гой?

Тут не трава, тут что-то покрепче, надо у Мантиса спросить

Сказ про то как Путин на калине ехал  :)

http://www.youtube.com/watch?v=y7T1b7z25Ww (http://www.youtube.com/watch?v=y7T1b7z25Ww)

У меня звука нет на работе, может, что в обсуждениях было.
Я так понял, что был дополнительный ложный кортеж и в каждом кортеже ещё по дополнительной ложной машине ?

"Путин едет по стране, а мы по прежнему в ...." (с) ДДТ ;D

Я насчитал 3 калины, причем одна из них ехала на эвакуаторе  ;D
http://drugoi.livejournal.com/3348766.html (http://drugoi.livejournal.com/3348766.html)  -  вот здесь есть обсуждения

(http://ru.fishki.net/picsw/092010/01/post/komiks/komiks055.jpg)

Из коментариев к видео:
Едет Путин на Калине из Хабаровска в Читу,
Видно, лично хочет впарить людям эту хуету.

Ни одной отечественной машины в кортеже и 2 резервных Калины прозапас. Вот адекватная оценка отечественному автопрому. ;D
Оттуда же картинко:
(http://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/00ge0krh)

http://www.youtube.com/watch?v=HLIOndH6tus&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=HLIOndH6tus&feature=related)

печальный сюжет на (http://www.demotivation.ru/thumbs/20100902/y8m8l8ze6xcj.jpg) (http://www.demotivation.ru/y8m8l8ze6xcjpic.html)

- и, как уже писалось на других сайтах, - Директор АвтоВАЗа в багажнике

С паяльником в "где положено"?  :o

С выключенным до первой поломки? Или пока "запаски" не кончатся. ;D

Олег????... :o

(http://ru.fishki.net/picsw/092010/06/pics/fotopodborka-039.jpg)

Пуркуа бы и не па. На хасках точно можно. Наш папашка бегает 40км в час, а они и подавно. А тут не понятно что бежит... Мы кстати в детстве такое людьми делали - в спорт лагере ;)

Хотя судя по положению потяга - очень похоже на монтаж ;)

надо егнотов запрячь)

Весьма интересно и даже теоретически возможно. Сложнее всего будет выйти из воды, а так скорости должно хватить если взять лыжи пошире.
Но в данном случае, точно лажа. ;D

А вообще то, это должно выглядеть примерно так:
(http://s59.radikal.ru/i166/1009/bb/1efdb0ce9f4a.jpg)

Судя по верёвке, которая обгоняет в руках лыжника собак, он только что отпустил буксир катера и не успел ещё затормозиться до скорости собак.

Был бы катер - был был от него "след". Здесь все вполне реально, судя по комплекции лыжника там ребенок. Я сначало думал монтаж потому что задних собак не стаскивает в сторону потяга. А потом вспомнил когда мы такое проделывали - нагрузка только в момент когда вытаскиваешь человека из воды. Потом все очень легко тянется, но нужна скорость. А собаки на такое запросто способны

 У этой упряжки нагрузка явно сзади, хотя если предположить, что стоящий в дали человек помог стартануть, остаётся странный изгиб леера. И всё таки наклон собак с сторону от воды, хотя бы минимальный , быть должен. Усилие тяги, кг. 30-40. собаки возьмут легко, как и нужную скорость.
След катера зафотошопить не сложно.

А может, собаки как раз притормозили, и потому лыжник их обгоняет?

Может и так, но они ведь притормаживают с разной скоростью. Поэтому упряжка вся должна обвиснуть и скособочиться.

http://mihail-kukuruza.livejournal.com/153216.html (http://mihail-kukuruza.livejournal.com/153216.html)

(http://i.imgur.com/FVANS.jpg)

Почти на ту же тему сегодня прочитал:

:)

(http://ru.trinixy.ru/pics4/20100909/podborka_01.jpg)

Гыыыыы!!!! Отож засос будет,когда вантуз отдирать станут!!! ;D

Да выстрел, уже не первый. Пока словили летящий вантуз в кадр, пузо уже кругами. ;D

(http://ru.fishki.net/picsw/092010/10/post/demotivator/demotivator001.jpg)

Напоминает шутку с советскими бумажными 5 рублями, когда на них проявляется печать "Пей" ;)

На пять рублей, тех, можно было не только хорошо выпить, но и закусить, причём до отвала. ;D

Да-да.. я застал еще те времена ;) Хотя еще и не пил тогда

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/6/2/4/2/6/2010/09/12/296aed.jpg (http://s.spynet.ru/uploads/images/0/6/2/4/2/6/2010/09/12/296aed.jpg)

Ну насчёт отвала ты погорячился...
3 р 62 коп - поллитра.
7 коп - полбуханки чёрного хлеба.
3х8 коп = 24 коп - три плавленых сырка.

И остаётся 1 р 07 коп. Это чуть меньше полкило колбасы (по два-двадцать).
В общем-то на троих пышущих здоровьем мужиков маловато  :)

А если мерять в портвейнах "3 топора"?

 О ребята! Кто хочет вспоминайте.
http://tambov.su/economics-blog/economics-last/124-chto-skolko-stoilo-v-sssr.pdf (http://tambov.su/economics-blog/economics-last/124-chto-skolko-stoilo-v-sssr.pdf)
 Первая выпитая мной водка, стоила 2,87.
Колбасу в деревне, продавали только копчёную, не было холодильников, брали рогаликами.(рубля 2 кило) Консервы типа бычков в томате, тоже вписывались(коп 15-20) И если бралась, одна бутылка, закуска как правило оставалась.
"777"- это элитный напиток, была разливуха по 80 коп/ЛИТР !!!

Леминги ;)

(http://pics.livejournal.com/matrix_reflex/pic/000dkxca)

(http://ru.fishki.net/picsw/092010/14/pics/fotopodborka_084.jpg)

5+

Адика не трожь, да. Нам доподлинно не известно, что им двигало и какие причины побудили его свершения и почему не самая глупая и архирациональная немецкая нация вся как один восприняла его идеи встав под его знамёна и сокрушила Европу. Значит было за что и во имя чего. А цену всяким пропагандам мы знаем. История покажет, кто таков был дед Адольф. Ахой! :D

Вижу красного Солнца лик,
Взмах руки устремлённый вдаль,
Если Вождь вновь воскликнет - Зиг!
Миллионы ответят - Хайль!
 :)

Возвращаемся в топик!

(http://demotivation.ru/images/20100306/h54bkkgpd42f.jpg)

А ну полож котэ на планету!!!

Это надо было повесить, перед "мартовским котом".

5+ ;D

Страшная арбузья месть....

(http://www.archery.ru/cpg/albums/userpics/18191/3725228.gif)

классный ролик) порадовал)

 Это сооружено, для съёмок фильма "Вратарь"?

Не знаю...походу какое-то пиндосье развлечение "ЕдойКидаца"...

у нее, у бедняжки, теперь арбузофобия разовьется  ;D
как говорится - были бы мозги, было бы сотрясение...  :D

Всегда считал Вассермана очень умным, но чудаком... и почемуто не задумывался чего он там с собой таскает в своей жилетке...тут случайно наткнулся...

Походу он не чудак, а немного "того"...

http://www.livejournal.ru/themes/id/16616 (http://www.livejournal.ru/themes/id/16616)

Это у них реконструкция рыцарского турнира такая.
Тётка видимых повреждений не получила, но сотрясение мозга вполне может иметь место.

http://www.youtube.com/v/2pgZ8adAZ_0?fs=1&hl=ru_RU&rel=0 (http://www.youtube.com/v/2pgZ8adAZ_0?fs=1&hl=ru_RU&rel=0)

Даже носик не сломался.... Крепкий череп аднака...

Да, жалко дэушку, так старалась. Вроде голову отвернуть успела. Съездило по челюсти. А по носу, точно сломало бы.
В общем, арбузу досталось больше. ;)

Чтоб получить сотрясение, надо иметь мозг...

Читаю сейчас дневник Станислава Пиотровского, одного из секретарей королевской канцелярии  "Дневник последнего похода Батория и осады Пскова "

пишет:
"Не знаю, кто-то из наших пустил в город стрелу со сломанным острием; русские обратно пустили ею в наш лагерь, с надписью: "худо стреляете, б...... с......!" То правда, что худо!  Эту стрелу отнесли королю."  ;D

http://avva.livejournal.com/2261968.html (http://avva.livejournal.com/2261968.html)

...Вспомнилась байка как один студент перевёл "окружающая среда" как "surrounding wednesday"...

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4508/pitcotshagoff.5/0_3a903_c3766a1f_XL)

были бы мозги, было бы и сотрясение, а так - легкий ушиб черепной коробки  ;)

еще одно подтверждение тому, что играть едой вредно для здоровья... она ведь и ответить может  :)

(http://ru.fishki.net/picsw/092010/30/pics/fotopodborka111.jpg)

кучно стрелы пришли ему в спину

(http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_28884756_13487_1.jpg)
(http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_28884756_13436_4.jpg)

(http://s4.live4fun.ru/small_pictures/s3img_103934734_878_0.jpg)

Мдяаа.....до жили.....

(http://img.leprosorium.com/950139)

Дык, напел бы, мелодию то?

Не...её только нашлёпать можно  ;D

кот ловит птичку
(http://s005.radikal.ru/i210/1008/13/d33660561270.gif)
кот и сиськи
(http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/o/82e0c482d3601be6c5bed6938009505c/view.pic)
он не хотел смотреть петросяна
(http://i029.radikal.ru/1005/e3/384ad7786d71.gif)

Прогулялся по стрельбищу

(http://www.webpark.ru/uploads54/pod12/05_podborka_48.jpg)

(http://de.fishki.net/picsw/102010/05/pic_1.jpg)

(http://caricatura.ru/erotica/popov_aleksandr/pic/2048.jpg)

...иба сам дурак, ТБ надо соблюдать ;)

Весчь!!!  ;D

Эт точно! И каким местом она это говорит? (обычно фразу пишут, напротив рта)

 В России две беды: дураки и дороги. Хороший такой заборчик напротив школы №160 (пр.Металлистов, Питер)
(http://www.yapfiles.ru/files/132376/DSC02316.jpg) (http://www.yapfiles.ru/show/132376/DSC02316.jpg.html)

Здесь явно на лицо третья беда России! Это когда первая беда борется со второй...

 В России две беды: дураки и дороги, и если с одной из них можно справиться с помощью асфальтоукладочной техники, то с дорогами будет сложнее....

А, блин Андрюха опрередил  ;D

:)))

Тоже сомнительно. Еще в 13 веке один интеллигент на эту тему высказался: "Безумных бо ни сеють, ни орють, ни в житницю сбирают, но сами ся родят." ((с) "Моление Даниила Заточника") "Безумных" - это, по-нашему, дураков то есть. Прикиньте, сколько лет проблеме, и никакая техника не помогает.

(http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-12862917344626.jpg)

(http://ru.fishki.net/picsw/102010/07/pic_1.jpg)

:)

(http://www.ljplus.ru/img4/s/k/skajilegko/0004a123.jpg)

буду действовать только по этой статье  ;D

Применение заклинания для модема к сетевой карте способно разогнать эзернет 10/100 до 1000 ;)

(http://sohin.de/nn/nichtlustig/040802.jpg)

(http://www.ljplus.ru/img4/r/e/recni4ka/IMG_3954.JPG)

http://www.z-kids.ru/cgi-bin/catalog/viewpos.cgi?in_id=436&made= (http://www.z-kids.ru/cgi-bin/catalog/viewpos.cgi?in_id=436&made=)
 А вот тоже нашлась игрушка для девочки ;)
(http://www.z-kids.ru/catalog/image/c2_436.jpg)

(http://de.trinixy.ru/pics4/20090807/risunki_v_uchebnikah_32.jpg)

Отсюда - http://trinixy.ru/37063-risunki-v-uchebnikax-190-foto.html (http://trinixy.ru/37063-risunki-v-uchebnikax-190-foto.html)

 ;D ;D ;D

(http://trinixy.ru/pics4/20090807/risunki_v_uchebnikah_13.jpg)

(http://trinixy.ru/pics4/20090807/risunki_v_uchebnikah_20.jpg)

(http://trinixy.ru/pics4/20090807/risunki_v_uchebnikah_91.jpg)

(http://trinixy.ru/pics4/20090807/risunki_v_uchebnikah_100.jpg)

(http://trinixy.ru/pics4/20090807/risunki_v_uchebnikah_115.jpg)

(http://www.webpark.ru/uploads54/pod12/19_podborka_51.jpg)

(http://de.trinixy.ru/pics4/20101022/kotomatrix_15.jpg)

Ха! А Енот то,на Котоматрице посется!

 :D

вот план, так план  ;D
ну и добавлю еще один

(http://zerut.ru/sites/new.zerut.ru/files/imagecache/800xinfinity/2010/06/322703.zoom_.png)

(http://zerut.ru/sites/new.zerut.ru/files/imagecache/800xinfinity/2010/03/315053.zoom_.png)

(http://zerut.ru/sites/new.zerut.ru/files/imagecache/800xinfinity/sites/therut.ru/files/william-tell-ru_0.jpg)

(http://zerut.ru/sites/new.zerut.ru/files/imagecache/800xinfinity/2010/01/307119.zoom_.png)
(http://zerut.ru/sites/new.zerut.ru/files/imagecache/800xinfinity/bz-ATTACH-08-16-09-WB.png)

(http://www.webpark.ru/uploads54/pod12/25_podborka_38.jpg)

Бонусный домик?  ;D

Это 11...

Мишеньки ИФАА? ;D

Повнимательней, это сверхпрочные портативные противотанковые надолбы! 8)

Крутооооо :D А думал мишеньки на 122 см  ;D

Мобильная РЛС...

Вы ничего не поняли! Это морской вариант 3D. Это ведь макеты медуз ;)

(http://ru.fishki.net/picsw/102010/27/pics/pics_041.jpg)

Если бы Винни Пух жил в разных странах, то звали бы его примерно так...

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

В Хохляндии  Иванко Попухенько )))

 >:(И чего вы в хохляндии живёте.А просто написать -"в Украине слабо"?

Корея - Вин Пу Хин
Греция - Винипопулос Пухиниди
Белоруссия - Вениамин Пухленко
Эстония - Виннннии Пууух
Латвия - Винальд Пухаускасс (жена Пухене,  дочка Пухайте)
Литва - Винис Пухакюс
Североамериканская резервация - Виннету большой Пух
Чеченская Республика - Ваха Пухоев
Монголия - Винатый Пухбатай
Чехия - Винжик Пухвак
Республика Татарстан - Винайдар Пухай
И наконец -  Винитхиэль Пухвердербергерштольц -  угадайте страну

Могёт Финляндия или Норвегия ;D

\\ Винитхиэль Пухвердербергерштольц\\

Представляется медвежонок в тирольской шапочке поющий  альпийским йодлем.

Насчет тирольских йодлей , думаю скорее нет, а вот насчет Альпийской шапочки - в десятку, правда из под шапочки обязательно должны выбиваться пейсы.....

Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

(http://content.foto.mail.ru/mail/nesterov_aleks/_answers/i-5.jpg)

1957 (С) Агния Барто "Володин портрет"

зачотная подборка фоток  ;D  жаль нет путина с арбалетом, выцеливающего кита  :)

Что ржете,жеребцы  ;D ,мож пацана в детстве недолюбили-недофоткали,мож нет его толстенького с голым задом  :'( Вот и устраивает фотосессии,пользуясь служебным положением и всенародной т.е. вашей любовью  ;D  ;D

так если "его толстенького с голым задом" недофотали, то он не там снимается, не ту профессию выбрал  ;D

(http://www.elsevier.nl/upload_mm/1/1/d/274200_fullimage_poetinwalvisjagengroot_566x250.jpg) (http://s1.gzt.ru/f/upload/photo/2010/08/25/image_51762.jpg)
очень много: http://russian.people.com.cn/31519/7119925.html (http://russian.people.com.cn/31519/7119925.html)

Ну и кто знает, что за арбалет?

Какой то швейцарец кажись...спуск,явно электронный. В рукояти аккумулятор.

ну красувец, ну прям не налюбоваться  ;D .... это я про арбалет  ;D

Это Эскалибур Апекс скорее всего или Пиксел. Самые бюджетные самострелы этой фирмы. Тока с демонтированым стременем, заменёным на верёвку, видать чтобы лодку не порвать. Хотите такой? 21тыс руб, обращайтесь.  :D

А афтограф самого на нем будет?  ;D

Може еще и кита приложить? ;)

ну если кит входит в стоимость то возьму  ;D

http://www.webpark.ru/comment/69541 (http://www.webpark.ru/comment/69541)

(http://vava.nnover.ru/data/uf/3379331/3/92/90/3929002_1179872232_003_comics_74.jpg)

Между прочим, неправильное картинко.
По идее, Иван  должен ему в ножки кланяться и говорить "Мерси, мусье!!".  Он же не знал ни фига, что это царевна (когда стрелу свою нашел!). Как там в тексте: -.. закручинился Иван, да делать нечего.
Кому ж охота на лягушке жениться? А тут и кручиниться не надо!!

да не. ему просто стрелу жалко. мб он их по весу и спайну отбирал?  ;D

Есть одно НО... точнее два....

смотрите - у лягушатника нет Лука, только шпажка.....
зато лук есть у ивана-дурака...  а теперь внимательно смотрим ГДЕ стрела у лягушки-царевны????????
И Кто её туды засадил????

Восстановим события той кровавой ночи...

Иван-зоонекрофил-дурак бродит по лесам и болотам в поисках очередной добычи.............

всё возмущение ивана ИМХО вызвано тем, что корону лягушатник неотдаёт или что теперь шкурка жареная....  как её теперь... того... ????

(http://media.ifun.ru/j/c/jcu2c685.jpg)

(http://caricatura.ru/black/osipov/pic/1543.jpg)

Мишка, в твоём сообщении пусто. Ссылка есть в режиме редактирования, а в форуме не отображается.

http://www.rian.ru/kaleidoscope/20101210/307008890.html (http://www.rian.ru/kaleidoscope/20101210/307008890.html)
Интересно, что за люди в Америке живут? Что у них в головах? Они всегда думают только о себе и своих делах?

Жаль  олень  убег-для  симметрии  можно  было  еще  пальнуть ;D

от сюда http://www.cosmo.ru/in_focus/section_news_events/947868/ (http://www.cosmo.ru/in_focus/section_news_events/947868/)

А чего не Брус Вилис? ;)

Видать решили, что лучше Робин будет негром, чем в белой грязной майке...

Ааааа! Я понял - БрусВилис будет его соратник-мавр!  ;D

... и звать его будут Джон Маклэйн....

А как вам это:
На исходе века,
Взял, и ниспроверг,
Злого человека добрый человек,
Из гранатомета шлеп его козла,
Стало быть добро-то посильнее зла.

А  в  Англии  уже  знают,  что  их  Робин  Гуд  был  негр? Или   когда  Вачовски  представят  на  обозрение  свою  новую  картину  узнают?
Говорят  ,  что  в  одном  из  графст  живут англичане, которые  считают  Робин  Гуда  своим  прямым  предком.....они  тоже  уже  знают,  что  они  потомки  негр....пардон...афроамерикано-европейца?

Автора!!

Не помню откуда,но запомнилось

Здорово похоже на Иртеньева.

Евгений Лукин автор.
http://lib.rus.ec/a/7530 (http://lib.rus.ec/a/7530)

Вот ещё про добро и зло:
---

русская сказка - добро побеждает зло

еврейская сказка - добро покупает зло

пАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить олбанский!

каннибальская сказка - добро поедает зло

дзэнбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...

юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согласно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1

рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ... добро побеждает зло!

политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло

маркетинговая сказка - добро побеждает зло*.
* при условии отсутствия зла

математическая сказка - добро + зло = добро

компьютерная сказка - добро побеждает зло!... Yes - No - Cancel

рекламная сказка - Только у нас скидки 25% на добро! Победи свое зло!

(http://i647.photobucket.com/albums/uu197/TradBowKid/Archery.jpg)

Чтоб я сдох!Ну нельзя такое на поляну пускать,все нормальные мужчины заработают косоглазие,и результат будет соответствующий.

Так на то наверно и расчитано :)

Хм... Надо подумать на эту тему... ;) ;D

 А это нечестно  :D

(http://www.ecosafari.ru/admin/imgs/hunter74.ru2009-04-02-07841846339.jpg)

Красивая,но такой "Баян"!!!  ;D

(http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/f/f0/Nude_archer.jpg/388px-Nude_archer.jpg)

Это нужно постить не сюда, есть спец раздел повыше :)

Сев, от веди девушек в спец раздел пожалусто

Интересно он сам так пробывал?
(http://varvar.ru/arhiv/gallery/renessans/leonardo/images/leonardo_da_vinci22.jpg)
Леонардо да Винчи. Лучник-щитоносец

особо производят впечатление заросли

да уж... 0)))))))))))))))   такие..............  непролазныне КУЩИ! )))

Это корни ивы!.....а вот у девушки,точно заросли!  ;D

Если бы она была в соотв. разделе, я б рискнул придумать название сУжету, а тут как то  :-\

Ботаник, однако! ;D

Юннат, я бы сказал!

))) 

 :P Сами вы "Ботаники" и " Юнаты"! А я ,натуралист!  ;)

 Юнат - это и есть натуралист "юный" ;D

Почему-то этот рогалик ассоциируется с чем-то неприличным  ;D

(http://www.weiha-larp-club.de/images/foto%20des%20monats/abenberg02.jpg)

Небольшой улов из галереи сайта Латвийской федерации стрельбы из лука  :)))

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4806/pitcotshagoff.9/0_45169_bc9e9094_L)
(http://img-fotki.yandex.ru/get/5300/pitcotshagoff.9/0_45168_fba0cb5_L)
(http://img-fotki.yandex.ru/get/4806/pitcotshagoff.9/0_45167_98e6e1bf_XL)
(http://img-fotki.yandex.ru/get/5000/pitcotshagoff.9/0_45166_f5275262_L)
(http://img-fotki.yandex.ru/get/4402/pitcotshagoff.9/0_45164_9e90bd7_L)
(http://img-fotki.yandex.ru/get/5300/pitcotshagoff.9/0_45165_3189b18d_L)

Интересно, она туда по воздуху прилетела? Следов на снегу нет. ;)

неее, ее замело во время стрельбы  ;D

долго целилась

фотошоп рулит, можно сделать, что она стреляет из ванной по голым мужикам.

Дык она из под снега вынырнула!Там у ней гнездо!  ;D

Этакая, латышка-норушка. ;D

http://www.u-tube.ru/pages/video/59662/ (http://www.u-tube.ru/pages/video/59662/)

Это.......ТАТУ   в  Германии......? ???

Бегемоты.... как и в оригинале пестни )))

классные тёлки)

Вот такой вот текст обнаружился в просторах Интернета:

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»

(http://img.66.ru/image/64837c3c49d947d6e6665104e767adad/47dd6289/0/54/72/547232_normal_700.jpg?1293481020)

Чукча  что  видит-то  поет,  папа  как  увидел  канарейку-так  ее  запечатлел...бедный  ребенок..

Вот этого здесь вроде еще не было

Второй день ржу, глядя на канарейку! ;D

а по моему оч даже гламурная канарейка получилась)

Вам  смешно,  а  у  нас  главбушка  тортом  подавилась :)

канарейка зачотная вышла  ;D

а подавилась она потому что, наверное, вот эту или подобную картинку вспомнила
http://i047.radikal.ru/0904/bc/9d2200e71d80.jpg (http://i047.radikal.ru/0904/bc/9d2200e71d80.jpg)

Ага, чумной доктор.
Кстати, считается, что палки у них в руке для того, чтоб отбиваться от безнадёжных больных  :-\

(http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//54/667/54667184_1265143591_3de06bf8.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4400/pitcotshagoff.9/0_45fc3_95f31650_orig)

http://abelomorov.livejournal.com/1542.html (http://abelomorov.livejournal.com/1542.html)

http://www.youtube.com/watch?v=8dGHglhzesc (http://www.youtube.com/watch?v=8dGHglhzesc)

http://www.youtube.com/watch?v=kga0eKfeeTE&feature=email (http://www.youtube.com/watch?v=kga0eKfeeTE&feature=email)
Жгут отморозки.  :D

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D\
давай исчо!

Мантис, в Ютубе набери Рэми Геллар... у этого дебила много подобных приколов :)

да уж посмотрел, удивительно что это взрослый дебил....  хотя дебил -дебилом а  защиту футбольную одевает... видать большой жизненный опыт)

Во, вспомнил про смешную штуку, "10 вещей которые нельзя делать ..."

http://www.youtube.com/watch?v=VmDZg4JLHmw (http://www.youtube.com/watch?v=VmDZg4JLHmw)

http://www.youtube.com/watch?v=v-uJYWWOdWc (http://www.youtube.com/watch?v=v-uJYWWOdWc)

http://www.youtube.com/watch?v=COgv74KEtHI (http://www.youtube.com/watch?v=COgv74KEtHI)

http://www.youtube.com/watch?v=EwE2Kzkrm8Q (http://www.youtube.com/watch?v=EwE2Kzkrm8Q)

http://www.youtube.com/watch?v=2UmyiANoIQo (http://www.youtube.com/watch?v=2UmyiANoIQo)

http://www.youtube.com/watch?v=B2xmOuOcFvs (http://www.youtube.com/watch?v=B2xmOuOcFvs)

http://www.youtube.com/watch?v=U9q1H4moGs0 (http://www.youtube.com/watch?v=U9q1H4moGs0)

http://www.youtube.com/watch?v=CdPPK2JIIG4 (http://www.youtube.com/watch?v=CdPPK2JIIG4)

http://www.youtube.com/watch?v=UYz07MfC2QI (http://www.youtube.com/watch?v=UYz07MfC2QI)

http://www.youtube.com/watch?v=8Hvg9dBtsgQ (http://www.youtube.com/watch?v=8Hvg9dBtsgQ)

и ещё несколько :)

http://www.youtube.com/watch?v=xJqknohCDfk (http://www.youtube.com/watch?v=xJqknohCDfk)

http://www.youtube.com/watch?v=RmMU5XBgqkc (http://www.youtube.com/watch?v=RmMU5XBgqkc)

http://www.youtube.com/watch?v=z2HWdOyX6PU (http://www.youtube.com/watch?v=z2HWdOyX6PU)

http://www.youtube.com/watch?v=cCXTbiVOyY8&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=cCXTbiVOyY8&feature=related)

http://www.youtube.com/watch?v=zeqiebu2Gog&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=zeqiebu2Gog&feature=related)

http://www.youtube.com/watch?v=CJGwgdLlQSA&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=CJGwgdLlQSA&feature=related)

(http://ru.fishki.net/picsw/012011/14/pics/pics_020.jpg)

эт он на енота охотится?

Нет, это Крошка Енот охотится на Того, Кто Сидит в Пруду.

это шмель тебе такие стрелы подогнал? ну тогда понятно почему кучности нет при такой то длинне...)

 ;D ;D ;D
А картинка красивая...

енот подружился с тем кто сидит в пруду http://www.youtube.com/watch?v=W4J41use9a0&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=W4J41use9a0&feature=related)

Я его не знаю... Я его даже не видел ни разу... ;D

Еврейская реклама.
http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=2282540&id=157450468&hash=e3150ef786b543f4 (http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=2282540&id=157450468&hash=e3150ef786b543f4)
Блин, почему с Контакта видео как с Ю-туба не работает? :(

(http://farm6.static.flickr.com/5086/5333030928_dc358742da_b.jpg)

У нас в электричке торгуют вот такими стельками :))) Сам фоткал :)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4402/pitcotshagoff.9/0_4793d_5cb12c82_XL)

Стельки это классика! Они ещё лет 8 назад появились ))

Ну ноги, положим, я ещё согласен вымыть перед сном. Но спать в носках? А иначе, зачем их менять вечером? ???

Андрей, там не менять, а переменить... я так понял переменить левый на правый, а правый на левый... ;D

http://www.youtube.com/watch?v=OfXjvJyL06g&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=OfXjvJyL06g&feature=related)

 ;D ;D ;D ;D ;DМантис-это отдуши,особливо хорош бычара-каратист... ;D

(http://www.webpark.ru/uploads54/pod15/17_podborka_01.jpg)

осторожно!!! без цензуры!!! http://karasev.livejournal.com/1086073.html?thread=7723897#t7723897 (http://karasev.livejournal.com/1086073.html?thread=7723897#t7723897)

(http://cs4139.vkontakte.ru/u1298592/90596578/x_bfb17900.jpg)

Сева, кирпич!

В новом контексте, имеется ввиду. ;)

А у Севы контекст всегда новый...
И как его Вика терпит ??? ;D

так ето и хорошо. год два три, а контекст все равно новый :) можно только позавидовать

(http://img.leprosorium.com/995294)

С годом кролика!
(http://s.spynet.ru/uploads/images/0/4/1/9/6/4/2010/03/11/977108c98e.jpg)

(http://s.spynet.ru/uploads/images/0/4/1/9/6/4/2010/03/11/b19f58b32d.jpg)
Правда, не уверен, в тот ли раздел? Но я посмеялся!
 И туда же.
http://spynet.ru/blog/prikol/24610.html (http://spynet.ru/blog/prikol/24610.html)
 На усмотрение модераторов.

Охотнегам на заметку.
(http://s.spynet.ru/uploads/images/0/4/1/9/6/4/2010/03/11/8078fef7c1.jpg)

Опять Он!!!  ;)

До Биксти, пожалуйста!

(http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_157488578_6216_1.jpg)

(http://cs10463.vkontakte.ru/u55100410/126330495/x_134a8f96.jpg)
(http://cs10463.vkontakte.ru/u55100410/126330495/x_12b327c7.jpg)
(http://cs10463.vkontakte.ru/u55100410/126330495/x_2a81f9b7.jpg)

Китайский ОМОН это вам не конная милиция  ;)

(http://i16.fastpic.ru/big/2011/0126/72/c9c88fc41b9cf880e3aa08340babed72.jpg)

я катался на таком самокате, оч прикольная вещь

Говорят, изобретатель этого самоката закончил жизнь тем, что не справился с управлением своего детища и на вираже свалился с обрыва.

О, а самый дальний кетаец что ли с арбалетом?

Хорошо сказал  ;D ;D ;D

О, да их там два! Второй тоже, который на карачках притаился. :o

наверное оба и упали, а один из них был изобретателем

(http://www.webpark.ru/uploads54/pod15/28_podborka_42.jpg)

Может кого то и улыбнет....
Гифки! наши актеры VS зарубежные (http://kolyan.net/index.php?newsid=27630)

Улыбнет китайский ОМОН....

Как это было на самом деле... Прибытие терминатора в наше время...

(http://www.yapfiles.ru/files/184264/Terminatorr.gif)

Кадр из фильма "Поп".
См. на фотоаппарат в руках у немца.
Вечером он пойдет в казарму с терминалом, выложит это в немецкие "Одноклассники" и напишет в "Твиттере" фюреру..

(http://www.interfax-religion.ru/img/2515.jpg)

(http://www.webpark.ru/uploads54/110204/Demotivators_05.jpg)

http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais (http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais)

(http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_161461572_2454_1.jpg)

Мантис, твои таблетки, сцуко, опасны:

Мужчина превратился в гея после приема таблеток
03.02 19:57   MIGnews.com

Житель Франции подал в суд на фармацевтическую компанию и своего врача. Мужчина утверждает, что прописанные ему лекарства вызвали навязчивую потребность в гомосексуальных отношениях и азартных играх.

По словам адвокатов 51-летнего Дидье Жамбара, поведение женатого мужчины, который имеет двух детей, резко изменилось в 2003 году, после того, как он начал принимать препарат Requip (ропинирол из группы неэрголиновых агонистов дофаминовых рецепторов). Лекарства были прописаны ему от болезни Паркинсона.

У француза появилась болезненная страсть к азартным интернет-играм, из-за которых он растратил семейные сбережения и начал совершать кражи.

Кроме того, Жамбар начал испытывать навязчивую потребность в гомосексуальных отношениях, что вынуждало его переодеваться женщиной и зарегистрироваться на сайте знакомств для геев в Интернете. Следующие свидания с незнакомцами привели к тому, что Жамбара изнасиловали.

Как утверждает француз, ужасаясь того, к чему приводили его навязчивые желания, он трижды пытался наложить на себя руки, пишет ТСН.

После прекращения приема лекарств в 2005 году желания и поведение Жамбара вернулись к норме. Однако до этого времени он успел получить тяжелую психологическую травму и БЫЛ СМЕЩЕН С ДОЛЖНОСТИ В МИНИСТЕРСТВЕ ОБОРОНЫ. ;D ;D ;D

Отсюда: http://www.mignews.com/news/health/world/030211_173423_99984.html (http://www.mignews.com/news/health/world/030211_173423_99984.html)

дык поэтому  ниче и нельзя пить кроме того что я прописал)  от моих таблеток реальным мужиком можно только стать)

ПАВЕЛ


Эти записи, столь же странные, сколь и необычные, я нашел
в ящике письменного стола моей соседки по коммунальной квартире,
когда, утомленный долгим взламыванием замка, бесцельно
бродил по ее комнате, предаваясь безделию.
--------------------------------------------------------------------

Из дневника Аси H.

В 19.. году мне исполнилось 15 лет. Я была скромной, не по годам развитой
девушкой, любила книги и прогулки в сквере. Училась я также довольно хорошо,
что весьма радовало мою матушку, да и всю семью в целом.
       В то лето к нам в гости приехал мой двоюродный брат Павел
из Омска. Молодой высокий брюнет, он сразу привлек мое внимание
своим внешним видом и загадочной улыбкой.
       Стояло жаркое лето, и отец с матушкою частенько наведывались
на дачу, беря меня с собою. Теперь же они сочли за лучшее уехать
в одиночестве, оставив меня на попечение Павла.
       Весь день мы с Павлом бродили по городу и, надо признаться,
изрядно устали. Потому, я очень обрадовалась, когда наступил вечер
и можно было вернуться домой. Я пожелала Павлу спокойной ночи
и хотела было идти спать, но он остановил меня.
- Давай посидим немного на кухне, - предложил он и на губах его
заиграла та таинственная улыбка, что привлекла мое внимание в первый
раз. Я опасливо согласилась.
Мы выпили лимонада. Он хотел налить мне еще, но я отказалась.
Выпей, настаивал он, до краев наполняя мой бокал спрайтом.
От его запаха у меня закружилась голова. Павел заметил это.
- Тебе не плохо? - поинтересовался он.
- H-нет, - выдавила я из себя.
- Может быть, ты хотела бы испробовать другое занятие? - спросил он.
- О каком занятии ты говоришь? - не поняла я.
- Знаешь ли ты, в чем находит наслаждение множество мужчин и женщин?
Я помотала головой.
- Сейчас узнаешь!
Он привлек меня к себе. Рука моя внезапно оказалась погружена
в карман его куртки. Машинально я начала шарить там, пока
не нащупала продолговатый предмет.
- Доставай! - скомандовал Павел.
Я не в силах была ослушаться.
- Что это? - удивилась я с удивлением разглядывая предмет,
оказавшийся поллитровой стеклянной бутылкой.
- Это пиво! - гордо ответил Павел. - Его пьют.
- Hо как?! - удивилась я, тщетно пытаясь подавить внезапно
возникшее желание.
- Прежде всего, возьми со стола открывашку...
Я послушалась, чувствуя, как новое, доселе незнакомое чувство
переполняет мое нутро.
- ... Теперь придержи бутылку левой рукой... вот так... Правой -
сожми открывашку...
Он учил меня, шаг за шагом раскрывая передо мной новую
науку.
- Теперь поднеси горлышко к губам...
Я почувствовала, как пряный аромат пива ударил мне в лицо.
Что есть силы, я сжала горлышко губами.
- Да глотай же! - рассердился Павел.
Я неумело глотнула. Пиво наполнило мой рот горечью и прохладой,
дарившими неописуемое наслаждение.
- Тебе нравится? - спросил Павел.
- Да! - простонала я, жадно делая все новые глотки.
- Подожди, - внезапно прервал он меня. - Дай насытиться и мне!
Он выхватил у меня бутылку. Я видела, как его большие губы
припали к горлышку, впиваясь в его содержимое. Вскоре бутылка
была пуста...
Hекоторое время мы сидели друг напротив друга и не двигались.
Первым опомнился Павел.
- Хочешь ли ты испытать еще большее наслаждение, чем от пива? - спросил он.
- Hо брат мой, - искренне удивилась я, - Разве бывает наслаждение
большее, чем-то, что мы только что испытали?
- Бывает, мой ангел. И я тебе сейчас это докажу.
Быстро распахнув куртку, он извлек из холодильника бутылку
с прозрачной жидкостью. Павел открыл ее ножом и протянул мне.
Я поднесла ее к губам.
- Hет, не так, - остановил меня Павел. - Hалей ее.
И он поставил на стол два граненных стакана.
Я послушно наклонила бутылку, и прозрачная жидкость потекла в эти
стеклянные сосуды вожделения, наполняя воздух незнакомым мне
доселе запахом. Мое желание было столь велико, что я забыла
обо всем на свете. Схватив стакан, я резко поднесла его ко рту
и неистово глотнула. Резкая боль ожога пронзила меня, заставив
вскрикнуть. Я отбросила бокал, разливая злую жидкость.
- Hу кто же так делает, глупенькая? - рассмеялся Павел.
Hо я стояла, не в силах вновь приблизиться к бутылке.
- Запомни, - сказал Павел, поднимая мой стакан и наполняя вновь, -
водку надо глотать сразу, вот так, - он поднес стакан к губам
и резко осушил его, закусывая огурцом. - Очень важно, чтобы воздух
в этот момент не попал в рот...
Я стояла как вкопанная, все еще не решаясь вновь отведать напиток.
- Hе бойся! - продолжал брат. - Если ты научишься правильно пить водку -
сможешь заниматься этим, не испытывая боли, и получать колоссальное
наслаждение... Впрочем, я облегчу твои старания.
С этими словами он взял со стола "Баржоми" и налил его в свой огромный
пустой стакан.
- Запей им, как только выпьешь снова.
Он с любопытством смотрел, как я подносила ко рту волшебную жидкость.
Быстро, как учил Павел, я сделала глоток. Он обжег меня, но уже
меньше, чем в прошлый раз. Я запила и почувствовала, как приятное
тепло расползается по моему телу, доставляя мне неизъяснимое наслаждение.
Видя это, Павел уже не мог сдержаться! Он схватил бутылку и наполнил
стакан до самого краешка. Мы пили водку, поминутно испытывая на себе
ее страстный жар, не в силах ни на мгновение прервать этой сладострастной
гонки. Первым допил Павел и бессильно рухнул на пол. Затем допила я,
чувствуя, как последние капли острыми огоньками обжигают мой язык.
И пошатываясь пошла спать.
С тех пор мы стали часто оставаться с Павлом наедине. Мы обычно подолгу
пили пиво, а затем до утра наслаждались водкой...
       Однажды Павел пришел домой раньше обычного. Я бросилась к нему
с бутылкой пива.
- Побереги силы, мое золотце, - нежно произнес он. - Мы идем в гости.
- В гости? - удивилась я.
- У моих друзей сегодня вечеринка, - пояснил Павел, - и мы с тобой
приглашены.
       Вечеринка проходила в старом заброшенном особняке на окраине
города. Едва зайдя в комнату, я увидела большое количество
мужчин, сидевших за длинным полукруглым столом. Когда я переступила порог
все взоры устремились на меня, но не надолго. Внимание присутствующих
привлекала огромный механический прибор, громоздившийся на столе.
Hикогда прежде я не видала ничего подобного ему. Прибор этот, казалось,
нежно манил меня к себе, завораживал, звал... Запах, царивший в комнате,
знакомый и незнакомый одновременно, наполнял меня вожделением.
- Что это за предмет? - тихо спросила я Павла, взволнованно указывая
на прибор.
- Это, радость моя, орудие величайшего наслаждения, придуманное
человеком для удовлетворения своих самых сокровенных желаний.
- О, я хочу испробовать его! - выкрикнула я.
- Сейчас испробуешь, душечка. Всему свое время.

Внезапно прибор зашумел и мужчины тесным кольцом окружили его,
пропуская меня на середину круга. В руках у них были такие же
граненные стаканы, как у Павла.
- Иван! - крикнул Павел одному из мужчин. - Запускай аппарат!

Тот, кого звали Иваном, повернул незаметный рычаг и мутная
пахучая жидкость заструилась из крана. Мужчины по очереди
подставляли под нее свои стаканы. Подождав несколько секунд,
они отходили в сторону, уступая место следующим. Когда
все запросы были удовлетворены пришел мой черед. Павел сам вложил
в мою руку стакан и легонько подтолкнул меня к аппарату. Я задрожала,
чувствуя, как незнакомая жидкость заполняет мой стакан. Павел
смотрел на меня, не в силах оторваться. Мужчины также заволновались.
- Что бы ты не увидела, - сказал Павел, - веди себя спокойно,
и делай то же, что и другие.
Тем временем гости разбились на группки из трех человек. Каждая
группка заняла свое место у небольших фанерных ящиков, стоявших
около стен. Я оказалась в одной группе с двумя незнакомыми
мужчинами. Один из них был высоким кареглазым блондином, другой -
почти что стариком, с лысеющей головой. Они улыбнулись мне
и поманили к себе.
- Что мы будем делать? - спросила я в нерешительности.
- Займемся любимым развлечением всех нас, - ответил старик. -
Сейчас ты испытаешь то, что, верно, еще никогда не испытывала.
Я улыбнулась, думая, что он говорит о водке. О, как приятно
я ошибалась!
По знаку старика мы подняли стаканы. Затем трижды ударили их между собой.
И лишь после этого поднесли к губам. Жаркий глоток обдал мой рот.
Я чувствовала, что задыхаюсь и хотела было прекратить, но соседи
вновь безжалостно подняли свои бокалы и я принуждена была продолжать.
После следующего глотка мне показалось, что я умираю. Я чувствовала,
как жидкость захлестывает меня всю, без остатка, как усиленно
начинает стучать мое сердце, не выдерживая такого напора чувств.
А соседи и не думали останавливаться! Мы пили не закусывая,
глоток за глотком, пока, наконец, не опустошили наши страшные
стаканы.
- Пойдем к другим! - предложил белокурый юноша. Мы шли по залу,
присоединяясь то к одной, то к другой группе пьющих и испытывая
колоссальное наслаждение. Hесколько раз мы всновь подходили
к самогонному аппарату, чтобы пополнить наши запасы этого
чудодейственного источника наслаждения.
Я плохо помню окончание того вечера...

Hа следующее утро я проснулась совсем больной. Голова моя шумела,
тело отказывалось слушаться. Hаслаждения так подорвали мои силы,
что я не могла даже встать с кровати. Видя мое состояние,
Павел склонился надо мной и принялся быстро и нежно отпаивать
пивом...
- Я хочу выпить водки, - прошептала я.
- После всего того, что было вчера? - удивился Павел
- Да.
Павел радостно наполнил стакан.
..............................................................

Hа этом месте рукопись обрывается. Что было дальше - мне не известно,
да и не вспомнить этого, вероятно, уже никому. Знаю только, что
тетю Асю забрали недавно на принудительное лечение и у меня есть
теперь все шансы расширить свою жилплощадь. Когда это случится,
я обязательно сожгу эту бумажку... А пока - представляю ее
на суд читателей.

------------------------------------------------------------------
*Все персонажи повести вымышлены. Всякое совпадение имен, событий
и названий напитков следует считать досадной случайностью
------------------------------------------------------------------
                  (c) E.Lakinsky aka Wind'o'Sun, 24.01.1998

(http://lleo.aha.ru/dnevnik/2011/01/24-788.jpg)
(http://lleo.aha.ru/dnevnik/2011/01/24-790.jpg)

http://lleo.aha.ru/dnevnik/2011/01/27.html (http://lleo.aha.ru/dnevnik/2011/01/27.html)

да уж...  ток  порошок надо разводить не в сиропе а моче недельной давности)))

(http://www.archery.ru/cpg/albums/userpics/19948/demo1382.jpg)

 :)
(http://img-fotki.yandex.ru/get/3809/pitcotshagoff.2/0_24da0_40d8976f_XL)

http://scbist.com/blog.php?b=33 (http://scbist.com/blog.php?b=33)

(http://scbist.com/scb/uploaded/1_post-3-12972408792695.jpg)

Эти еще лучше!

(http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_161461572_3733_1.jpg)

 ЛИДЕПЕДРОС - лидер партии единая россия, круче...

Похожи на названия лекарств каких-то =)

Вот что значит интеллигентный человек :)
А мне в этих звукосочетаниях слышатся иные напевы ;D

(http://img707.imageshack.us/img707/4368/bowburiedmain.gif)

(http://img145.imageshack.us/img145/1663/bowshotmain.gif)

(http://img260.imageshack.us/img260/8821/bowasswhoopmain.gif)

(http://images.cafepress.com/product/385470358_350x350_Front.jpg)

(http://images3.cpcache.com/product_zoom/289817813v5_225x225_Front_padToSquare-true.jpg)

(http://images9.cpcache.com/product_zoom/55576069v3_225x225_Front_padToSquare-true.jpg)

(http://images7.cpcache.com/product_zoom/268913907v5_225x225_Front_padToSquare-true.jpg)

(http://images1.cpcache.com/product_zoom/399697651v2_225x225_Front_padToSquare-true.jpg)

Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.
Не колет — сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка:
Похоже, она террористка,
Смотрите — при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
Мадам, Вы в своем или нет?!
Ведь это же острый предмет!
Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, камуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но — не прошла зубочистка!
©Кешак

Украинская панда, исчезающий вид
(http://static.oper.ru/data/gallery/l1048752830.jpg)

 Энта панда, наверное, питается не бамбуковым ростком, а "украинским сникерсом" ;D

да енот это, ток метаном накормленный, и не украинский а питерский)

Чтобы эта Панда стала Енотом глаза у нее должны сойтись в кучку: известно, что на морде лица у енотов черная маска, типа Зорро, но маааленький.  ;D

дык морду метаном раскормил, вот маска  и разошлась... просто кожи не хватило

Миха, не езжай в Киев - а то Мантис поймает, вон что с тобой сделает...
енот-то панде - кузен по жизни...

так не получится, вишь какие ухи получились?  эт от ГР  хрящевая разрослась

Немного не по теме,но улыбнуло!

Рассказывает очевидец:Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо:
- А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
- Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо:
- А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо:
- ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм....
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а???!..
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах

супер)0 и совсем по теме..

колеса с клубникой - это сила  ;D ;D ;D ;D ;D

весь офис умирает под столами  ;D

Учебник русского языка для американцев — написан Александром Липсоном (профессором Массачусетского технологического института) и Стивеном Дж. Молински в конце 60-х годов. Книга стала прямо-таки культовой. Учебник реален — его можно купить на Амазоне, по нему преподают русский язык. В этом учебнике можно найти объяснение недружественным действиям внешнеполитического курса США по отношению к России — естественно, нас после таких учебников считают очень, очень опасными! А если серьезно, то учебник не стоит принимать всерьез, авторы вовсе не идиоты, как может показаться.


(http://www.netlore.ru/files/Images/lipson/2.jpg)

И еще

http://www.netlore.ru/lipson-i-molinski (http://www.netlore.ru/lipson-i-molinski)

Спер с Лукомании
"ГАЙАВАТА СТАВИТ ЭКСПЕРИМЕНТ
 
из песни о Гайавате 

1. Всюду славен Гайавата,
Он стрелок непревзойденный.
Легкий лук он поднимает
Десять стрел взмывают к небу,
И последняя слетает
С тетивы тугой, звенящей
Прежде, чем вонзится в землю
Первая из десяти.
Все, кто видел Гайавату,
Говорили, что бесспорно
Совершенства он достиг.

2. Но какой-то хитрый скептик
Тем не менее заметил,
Что в стрельбе не только ловкость
Но и меткость ценят люди.
И добавил: было б лучше,
Если славный Гайавата
В цель попал бы хоть однажды,
Пусть хоть выборка при этом
Будет меньшего объема.

3. Гайавата рассердился
И сказал, что он в колледже
Посвятил себя науке,
Что статистикой зовется,
Он, себя считая вправе
Поучать своих собратьев,
Тут же лекцию прочел им.
Вспомнил он закон ошибок,
Усеченные кривые,
Информации потерю,
Заявил, что он добился
Несмещенных результатов,
И сказал, что после многих
Независимых попыток,
Даже если в их итоге
В цель ни разу не попал он, —
Все равно по средней точке
Отклонений от мишени
Можно сделать твердый вывод,
Что стрелял он безупречно
(За возможным исключеньем
Пресловутой меры нуль).

4. Но упрямые индейцы
Возразили Гайавате,
Что они не понимают
Столь туманных рассуждений.
Им совсем не интересен
Результат его попыток.
И они предполагают,
Что охотник должен метко
В цель стрелять.
А если будет
Он впустую тратить стрелы -
Должен сам за них платить.

5. Раздраженный Гайавата
Стал цитировать обильно
Р.А.Фишера и Итса,
Приводить работы Финни,
Книги Кемпторна Оскара,
Главы Кокрапа и Кокса,
Андерсена и Банкрофта.
Он взывал к авторитетам,
Убеждая несогласных,
Что в стрельбе всего важнее
Не прямое попаданье,
А научно безупречный
Статистический подход.

6. Кое-кто из возражавших
Согласился с Гайаватой,
Что в подобной точке зренья
Есть, возможно, доля смысла,
Но, пожалуй, все же лучше
Не пускаться в рассужденья,
А без промаха стрелять.

7. Наш герой в ответ на это
Предложил за луки взяться,
Чтоб строптивых оппонентов
В правоте своей уверить.
Он сказал:
«Необходимо
Так построить состязанье,
Как советует учебник
Проводить эксперименты».
(Хоть научный этот способ
Применяется обычно
Для проверки качеств чая,
Но порою, как известно,
Приложим к другим вешам).
Гайавата разработал
Точный план соревнований,
Чтоб случайный их порядок
В соответствии пришелся
С тем характером, который
Носят множители в славной
Той теории, что ныне
Носит имя Галуа.

8. Те, кто выразил готовность
Состязаться с Гайаватой,
Были круглые невежды
В проведеньи испытаний,
И поэтому, наверно,
Все оставшееся время
Проводили в тренировках,
Соревнуясь меж собою
Или просто в цель стреляя.

9. И во время состязанья
Результаты всех стрелявших
Были просто превосходны,
Но, увы, за исключеньем
(Как ни трудно мне признаться)
Результата Гайаваты.
Гайавата, как обычно,
Вверх свои направил стрелы,
Он так ловко это сделал,
Что остался несмещенным,
Но при этом, к сожаленью,
В цель ни разу не попал.

10.«Что ж, —сказали тут индейцы, —
Мы иного и не ждали».

11. Гайавата, не смущаясь,
Попросил перо, бумагу,
Произвел расчет дисперсий
И в итоге вывел цифры,
Из которых стало ясно,
Что стрелки могли добиться
Лишь смещенных результатов,
А дисперсии при этом
Одинаковыми были
И совсем не отличались
От дисперсии, которой
Гайавата сам достиг.
(Правда, следует отметить,
Что последний этот вывод
Убедительнее был бы,
Если б в данных Гайаваты,
По которым вычислял он
Результат эксперимента,
зафиксированы были
И прямые понаданья.
К сожаленью, оппоненты,
В вычислениях не смысля,
Не могли с героем спорить,
Что бывает очень часто
При анализе дисперсий).
12. Тем не менее индейцы,
Не поверившие цифрам,
Отобрали у героя
Легкий лук его и стрелы
И сказали, что, возможно,
Гайавата в самом деле
Выдающийся статистик,
Но при этом совершенно
Бесполезен как стрелок.
Что ж касается дисперсий,
То какой-то грубый неуч
Произнес такое слово,
Что его сказать по чести
В статистическом изданьи Я не смею повторить.

13. И теперь в лесу дремучем
Бродит грустный Гайавата,
Непрестанно размышляя,
Вспоминает он нормальный
Тот закон распределенья
Отклонений и ошибок,
Что лишил его навеки
Славы лучшего стрелка.
И порою он приходит
К трезвой мысли, что наверно
Нужно целиться точнее,
Несмотря на риск смещенья,
Если все же в результате
Иногда ему удастся
Поражать стрелою цель."

http://www.youtube.com/watch?v=4q6ZNVNmhwk (http://www.youtube.com/watch?v=4q6ZNVNmhwk)

http://www.youtube.com/watch?v=qIB6hd9_JIE&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=qIB6hd9_JIE&feature=related)

http://www.youtube.com/watch?v=adxcdFzlPQA&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=adxcdFzlPQA&feature=related)

(http://kolyan.net/uploads/posts/2011-03/1299832247_00.jpg)

А всего-то два друга пошли прогуляться и немного постреляли
http://www.youtube.com/watch?v=Mg5lXGCyunw (http://www.youtube.com/watch?v=Mg5lXGCyunw)

http://www.ainmarh.com/women.htm (http://www.ainmarh.com/women.htm)
Наконец-то, кому-то удалось женские мысли представить в простой и понятной схеме

http://www.youtube.com/watch?v=aD6lGZ2NmOk&feature=player_embedded#at=43 (http://www.youtube.com/watch?v=aD6lGZ2NmOk&feature=player_embedded#at=43)

Интересно посмотреть на мужскую схему... Думаю, это была бы прямая линия!!! ;D

Причём вертикальная.

... и не в голове :)

...как повезёт...

(http://www.jampo.com.ua/files/fun/attachments/6113/1a5588db738f1bf7673450cd9acc8e291273674314.jpg)

ой да ладно.... нефиг мужиков примитизировать.. лично я,  ещё о куполах и луках думаю.... ;D

Про ТБ вот: первое  (http://vimeo.com/11673844)и второе  (http://vimeo.com/12204236l)

Классная шняга!  ;D

Вот вам на постебаться!

.

А вот вам ышчо!

Делегация украинских айтишников едет в командировку в Финляндию на автобусе. Путь неблизкий, ехать долго.
Один товарищ за все это время ни разу не ходил по-большому. Ну, автобус без сортира, где ни попадя гадить не хотелось, вот он это дело и держал при себе до самой Финляндии. Особо в дороге не кушал, так что дотерпел. Наконец-то приехали, поселение, отель. Крендель как только может быстро срывается в номер, скинул штаны, садится на унитаз и наваливает конкретную КУЧУ дерьма, скопившегося за все это время. Нажимает кнопку смыва - и ничего: еще раз нажимает - опять не работает. Ситуация! Ну фигли, вроде нормальная гостиница, а смыв не работает?! Посреди ванной комнаты (санузел совместный, есессно) - огромная куча смердящих фекалий.
Дядька вываливает в коридор, видит какую-то тетеньку из обслуживающего персонала - здоровенную финку под центнер весом, и, напрягая мозги, включает свой крайне скромный словарный запас школьного английского:
- Мисс! Эээ.. кам... - подзывает соответствующим жестом.... - Плиз! Кам!..
Ну, та дотумкала, подошла. Заводит он эту тетку в ванную и говорит:
- ЛУК!! - показывает на огромную кучу дерьма и нажимает кнопку слива... и слив СРАБАТЫВАЕТ.

Бывает. ::) Вообще-то на всех приличных горшках крышка есть. Кучу можно и не показывать. Не смешно.  ;D

крышка могла и незакрыться......  бывали, знаете ли случаи.... тоже точало из армейского очка.... на сантиметров 10....  верх...  главное ни одной задницы нет такого размера а куча была. Такая вот парадигма.....

КЕтайцы развлекаются...

http://exler.ru/blog/item/9629/ (http://exler.ru/blog/item/9629/)